Разговор с сыном. Ориентиры для беседы отца с мальчиком

Разговор отца с сыном
Разговор отца с сыном

Недавно у меня произошел разговор с сыном друга — Юрием, который сказал: «Мои одноклассники считают меня слабым, растяпой, потому что не даю сдачи. У меня рука не поднимается кого-то ударить или унизить. Наши ребята, а то и девушки, ругаются, а я — нет, они надо мной смеются. Возможно, в этом моя сила?..» Я согласен, потому что сам стою на позиции, которая отражена в песнях В. Цоя, но чувствую, что не в состоянии объяснить свое мнение, какие слова подобрать.

Огромным достоянием отца и сына есть взаимная искренность, которые сами по себе уже является поддержкой в ​​сложных жизненных ситуациях, в решении различных психологических проблем. Отец может использовать любые аргументы, которые идут от сердца. Это может быть передача собственного опыта, совместные с ребенком размышления о добре и зле, прекрасном и безобразном. Можно приводить примеры из жизни других людей.

Мальчику-подростку важно объяснить требование, сформулированное так: «Ты должен быть сильным!». Стихотворение Виктора Цоя, которое начинается этими словами, может без остановки продолжить, вероятно, каждый, из нас кто слушает его песни. Призыв человека к высоким поступкам и чувствам не понимает разве что человек, который все свои проблемы и решает только кулаками и грубостью, открытым цинизмом, неуважением к другим.

Многие поклонников певца уже стали родителями и имеют сыновей, задумываются над вопросами, которые волновали раньше и сейчас волнуют молодежь — в чем же сила и в чем слабость мужчины? Может, скажем, юноша быть сильным, не имея впечатляющих бицепсов? Не каждый может сказать: «Руки прочь!», не запятнав при этом собственного достоинства, и не наступив другом ногой на грудь в прямом или переносном смысле?

Представим знакомую картинку. Кучка ребят собралась в небольшом скверике. Девочки идут к своим избранникам, улыбаются. Внешне не разобрать: они тем очень гордятся или только делают вид, как юноши, громко хохоча, грубо ругаясь и сплевывая под ноги, пускают им в лицо сигаретный дым? Рядом пустые бутылки от дешевого пива и розового вина, множество тлеющих окурков, плевков …

Можно сказать, что грубость есть проявлением заболевания души, которая по-своему страдает и болит.

Дело в том, что кто-то может сам преодолеть эти симптомы, а кому-то это становится невмоготу. И тогда он ее, то есть силу, пытается где-то найти, подменить хотя бы на что-то, даже на уродливый суррогат, чтобы не производить впечатление слабого, беззащитного, «маминого сыночка», ничтожества, чтобы не стать изгоем. Человек, который ругается или плюется, словно извергает душевную боль, страдания, неудовлетворенность собой, отношениями с окружающими, собственным статусом в ближайшей среде. Ему не хватило силы разобраться в себе, признать свои нехорошие качества, сформировать терпимость к другим, сдержанность. Чего переживать? Легче «взять» всех силой голоса и наглости, грубым поведением доказать свое могущество и неподвластность никаким нормам. Ведь нормы и правила — это только для маленьких и слабых, считают они.

«Больному» человеку, по сути, плохо самому, и весь мир видится ему агрессивным монстром. От него надо защищаться, ему предстоит противостоять, тоже агрессивно, раздраженно. И тогда даже тихий и рассудительный человек воспринимается как замаскированный противник, враг.

На самом же деле, сильный человек более устойчив к перепадам настроения, лучше контролирует себя, свои действия и поступки. Он не считать слабость поднять обертку от мороженого или пачку от сигарет и бросить в урну с мусором. А почему? Потому у него нет культа грубой силы. А привычка говорить «спасибо», «извините», «пожалуйста» — не проявление «слабой интеллигентности», а норма жизни. Сильный человек способен понять и простить другого, если надо — сделать ему всякое замечание. Этим можно погасить агрессивный выпад, не разжигая его к опасному очагу.

Кто кричит о своей силе, тот действительно слаб. Одни предпочитают производить впечатление сильных, часто по жизни так и остаются на уровне только демонстрантов собственной силы.

Вот пример. В детском фильме мальчик обращается к волшебнику, который способен превращать зверей на людей, примерно так: «Мой песик умеет ходить на задних лапках. Сделайте из него, пожалуйста, человека!». На что мудрый волшебник, выдержав паузу, ответил: «С собачки, который ходит на задних лапках, никогда не выйдет настоящий человек …». То есть тот, кто пытается соответствовать какому-то идеалу и получить за его поддержку, похвалу, любую «конфетку» от окружающих, на самом деле теряет что-то очень важное в себе, отворачивается от собственной сущности, а значит, и, от только ему присущей силы.

 

Воспитательные вопросы

 

Для некоторых так называемое экспериментирования на уровне демонстративных плевков, брани, драчливости и т. д. может быть своеобразным поиском самого себя методом «проб и ошибок». Чтобы преодолеть эту болезнь роста или хотя немного разобраться в себе, можно посоветовать мальчикам поставить к самим себе следующие вопросы:

Хочу ли я быть внутренне сильным человеком, или только хочу производить впечатление такого и только внешне походить на своего кумира? В состоянии я критически оценить свои действия. «Дела, чувства, переживания? Мне важна собственная оценка своих поступков или оценка близкого окружения? Я хочу быть сильным для чего, чтоб: а) меня высоко оценили б) полно, содержательно прожить свою жизнь, имея на все собственную точку зрения?»

Для тех же мальчишек, у кого в той или иной степени наметилась жизненная позиция и они уверены в своей правоте, важно укрепить самооценку, учиться толерантно относиться к чужому мнению, но уверенно отстаивать собственную. Хотя бы какой «несовременной» и «неправильной» она кому-то не казалась. Оперативной, существенной помощью в этом должна быть поддержка и совет родителей