Недавно у меня произошел разговор с сыном друга — Юрием, который сказал: «Мои одноклассники считают меня слабым, растяпой, потому что не даю сдачи. У меня рука не поднимается кого-то ударить или унизить. Наши ребята, а то и девушки, ругаются, а я — нет, они надо мной смеются. Возможно, в этом моя сила?..» Я согласен, потому что сам стою на позиции, которая отражена в песнях В. Цоя, но чувствую, что не в состоянии объяснить свое мнение, какие слова подобрать.

Огромным достоянием отца и сына есть взаимная искренность, которые сами по себе уже является поддержкой в ​​сложных жизненных ситуациях, в решении различных психологических проблем. Отец может использовать любые аргументы, которые идут от сердца. Это может быть передача собственного опыта, совместные с ребенком размышления о добре и зле, прекрасном и безобразном. Можно приводить примеры из жизни других людей.

Мальчику-подростку важно объяснить требование, сформулированное так: «Ты должен быть сильным!». Стихотворение Виктора Цоя, которое начинается этими словами, может без остановки продолжить, вероятно, каждый, из нас кто слушает его песни. Призыв человека к высоким поступкам и чувствам не понимает разве что человек, который все свои проблемы и решает только кулаками и грубостью, открытым цинизмом, неуважением к другим.

Многие поклонников певца уже стали родителями и имеют сыновей, задумываются над вопросами, которые волновали раньше и сейчас волнуют молодежь — в чем же сила и в чем слабость мужчины? Может, скажем, юноша быть сильным, не имея впечатляющих бицепсов? Не каждый может сказать: «Руки прочь!», не запятнав при этом собственного достоинства, и не наступив другом ногой на грудь в прямом или переносном смысле?

Представим знакомую картинку. Кучка ребят собралась в небольшом скверике. Девочки идут к своим избранникам, улыбаются. Внешне не разобрать: они тем очень гордятся или только делают вид, как юноши, громко хохоча, грубо ругаясь и сплевывая под ноги, пускают им в лицо сигаретный дым? Рядом пустые бутылки от дешевого пива и розового вина, множество тлеющих окурков, плевков …

Можно сказать, что грубость есть проявлением заболевания души, которая по-своему страдает и болит.

Дело в том, что кто-то может сам преодолеть эти симптомы, а кому-то это становится невмоготу. И тогда он ее, то есть силу, пытается где-то найти, подменить хотя бы на что-то, даже на уродливый суррогат, чтобы не производить впечатление слабого, беззащитного, «маминого сыночка», ничтожества, чтобы не стать изгоем. Человек, который ругается или плюется, словно извергает душевную боль, страдания, неудовлетворенность собой, отношениями с окружающими, собственным статусом в ближайшей среде. Ему не хватило силы разобраться в себе, признать свои нехорошие качества, сформировать терпимость к другим, сдержанность. Чего переживать? Легче «взять» всех силой голоса и наглости, грубым поведением доказать свое могущество и неподвластность никаким нормам. Ведь нормы и правила — это только для маленьких и слабых, считают они.

«Больному» человеку, по сути, плохо самому, и весь мир видится ему агрессивным монстром. От него надо защищаться, ему предстоит противостоять, тоже агрессивно, раздраженно. И тогда даже тихий и рассудительный человек воспринимается как замаскированный противник, враг.

На самом же деле, сильный человек более устойчив к перепадам настроения, лучше контролирует себя, свои действия и поступки. Он не считать слабость поднять обертку от мороженого или пачку от сигарет и бросить в урну с мусором. А почему? Потому у него нет культа грубой силы. А привычка говорить «спасибо», «извините», «пожалуйста» — не проявление «слабой интеллигентности», а норма жизни. Сильный человек способен понять и простить другого, если надо — сделать ему всякое замечание. Этим можно погасить агрессивный выпад, не разжигая его к опасному очагу.

Кто кричит о своей силе, тот действительно слаб. Одни предпочитают производить впечатление сильных, часто по жизни так и остаются на уровне только демонстрантов собственной силы.

Вот пример. В детском фильме мальчик обращается к волшебнику, который способен превращать зверей на людей, примерно так: «Мой песик умеет ходить на задних лапках. Сделайте из него, пожалуйста, человека!». На что мудрый волшебник, выдержав паузу, ответил: «С собачки, который ходит на задних лапках, никогда не выйдет настоящий человек …». То есть тот, кто пытается соответствовать какому-то идеалу и получить за его поддержку, похвалу, любую «конфетку» от окружающих, на самом деле теряет что-то очень важное в себе, отворачивается от собственной сущности, а значит, и, от только ему присущей силы.

Воспитательные вопросы

Для некоторых так называемое экспериментирования на уровне демонстративных плевков, брани, драчливости и т. д. может быть своеобразным поиском самого себя методом «проб и ошибок». Чтобы преодолеть эту болезнь роста или хотя немного разобраться в себе, можно посоветовать мальчикам поставить к самим себе следующие вопросы:

Хочу ли я быть внутренне сильным человеком, или только хочу производить впечатление такого и только внешне походить на своего кумира? В состоянии я критически оценить свои действия. «Дела, чувства, переживания? Мне важна собственная оценка своих поступков или оценка близкого окружения? Я хочу быть сильным для чего, чтоб: а) меня высоко оценили б) полно, содержательно прожить свою жизнь, имея на все собственную точку зрения?»

Для тех же мальчишек, у кого в той или иной степени наметилась жизненная позиция и они уверены в своей правоте, важно укрепить самооценку, учиться толерантно относиться к чужому мнению, но уверенно отстаивать собственную. Хотя бы какой «несовременной» и «неправильной» она кому-то не казалась. Оперативной, существенной помощью в этом должна быть поддержка и совет родителей

Каким вырастет мальчик — во многом зависит от того, какую модель «отцовства» в семье демонстрировал отец.

Вообще традиционно за мужем была закреплена роль кормильца и охранника, который обеспечивал и защищал женщину и детей. Отец — глава семьи, высокий авторитет, он принимает решение, советует, руководит, его слово — закон. В современном обществе роль отца нечто меняется: он теряет былой авторитет, зато мать доминирует не только в воспитании детей, но и в принятии важных решений. Сейчас женщина меньше, а то и вовсе не зависит от мужа, достигает профессиональной карьеры, воспитанием детей родители занимаются наравне, а то и меньше, чем муж. Выдающееся достижение современности — супруги являются равноправными партнерами в воспитании. Только надо заботиться, чтобы этого воспитания было достаточно, и оба родителя «одинаково не снимали бы с себя ответственности за воспитание».

Такие черты отца, как сильный, добрый, мудрый, должны быть присущи мужчине который воспитывает мальчика. Необходимо научить малого помогать другим людям и получать от этого радость. Быть сильным — это, прежде всего, способность иметь собственные убеждения и принципы, на которых следует стоять и которые нужно отстаивать, исходя из конкретных исторических, социальных условий. Если речь идет о выживании, то и мальчик воспитывается как мужчина, может пожертвовать собственными интересами ради семьи, других людей. Сила мужчины имеет, прежде всего, духовные основы, остальные черты и качества с этого берут свое начало. Отец — это человек, который открывает ребенку мир и учит, как в нем жить.

Непросто в действительности быть одинаковыми, но часто отец и сын — родственные души, которые дополняют и продолжают друг друга. По крайней мере, в легендах и сказках они сами и их жизнь очень связаны.

Бывает, сын искупает вину своего отца, который допустил ошибку. Подтверждение этому мы находим в фольклоре. Так, например, туркменская пословица гласит: «Если твой отец пес, питайся собачьей похлебкой!».

Есть такая притча:

Связь отца и сына

Однажды один человек разгневал колдуна, и тот проклял его: «Чтобы ты стал собакой!».  Человек стал собакой. Сын привязал пса у дома, а когда наступал вечер и люди расходились по домам, купал его, а затем ел с ним из одной миски. Так прожил он семь лет, живя и питаясь вместе со своей собакой. Наблюдая любовь сына к отцу, которая не изменилась даже в собачьем виде, колдун вернул мужчине человеческий облик.

— За твои грехи тебе надлежало до конца дней оставаться собакой, но ты вырастил замечательного сына, и поэтому Господь позволил тебе заговор стать человеком, — сказал чародей.»

Да, отец никогда не оставит, тем более в беде, своего сына, которого он родил, вырастил и воспитал, который так или иначе является отражением его самого. Отношение отца к своему ребенку является в определенном смысле выражением отношения к самому себе. Вспомним библейского блудного сына, которого простил и приласкал именно отец.

Понимание и единения между отцом и сыном, отцом и дочерью достойно уважения. Однако оно бывает не всегда. Возникает вопрос: понимают ли дети отца, тем более — в современном обществе? Ведь он так занят и часто просто снимает с себя обязанности воспитателя. Сын и дочь знают его как бизнесмена, руководителя на работе, партнера по службе, хорошего поставщика семьи. И бывает, ребенок только представляет себе, каким его папа мог бы выглядеть на спортивной площадке с мячом в руках и с веселыми глазами, в лесу у реки вместе с семьей, или на кухне у плитки рядом с мамой в праздничный вечер. Это же так по-теплому, по-родственному.

Российские психологи приводят интересные данные. Пяти-шестилетним девочкам и мальчикам предложили поиграть в игру «Дочки-матери». Девочки выбирали роль мамочки, дочери, бабушки, однако никто из мальчиков не стремился быть папой, в лучшем случае — сынишкой или собачкой, который живет в доме. Когда одному мальчику предложили все же сыграть отца, он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите. Я посплю, а потом буду играть на компьютере». Так какую выполняют роль в семье  мамы и бабушки, дети рассказывали охотно, живо и подробно, зато относительно отцов ограничивались несколькими выражениями, вроде. «Папа ходит на работу», «Зарабатывает деньги», «Лает маму», «Наказывает за непослушание ребенка и т.д..

Исследуя родственные отношения, я предложила ученикам третьего класса нарисовать типичный выходной день в кругу семьи. Только в редких случаях на рисунках изображены родители, которые вместе со своими детьми заняты интересным для всех делом (это видно по улыбающихся лицах): хозяйничают на огороде или даче, мастерят в квартире, гуляют в парке, прижавшись друг к другу, смотрят какой-то фильм. На большинстве же рисунков изображена мать на кухне, которая моет посуду, убирает или хлопочет с младшим ребенком. Отца дети изображают таким, лежит на диване или сидит в кресле перед телевизором или монитором компьютера. В некоторых случаях на рисунке его совсем не видно, а на вопрос, где он работает, дети зачастую не могут дать ответа. (Эти выводы не касаются случаев, когда папы нет в живых, или он разлучен с матерью и ребенок его не видит вообще).

Современный папа становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным, недоступным, а значит, к сожалению, и более чужим, неродным. Оставляя воспитания ребенка на жену, мужчина ослабляет свое положительное влияние на сына и дочь. Бывает, папа думает, что когда сын совсем маленький, то он ему как отец не нужен, а вот когда подрастет, тогда и займется воспитанием. Дело в том, что именно «тогда» и будет поздно. Психологи заметили, что трудности во взаимоотношениях отцов и их детей, отсутствие у ребенка доверия и привязанности к отцу возникают именно тогда, когда с раннего возраста папа не общался с ребенком, не играл с ним в разные игры, а не играл на детской площадке, не совершал прогулок, не имел общих дел, хобби, интересов, тем для доверчивых разговоров, не решал с ребенком маленьких детских конфликтов.

По моему мнению нужно воспринимать слова «мама» и «папа» наравне и неразрывно. Как два крыла у птицы, как ночь и день, месяц и звезда, небо и земля.

Что касается самого определения. Отец (от греч. — Отец) по толковому словарю — это человек, у которого есть дети, а еще это папа, батюшка, пастырь, батько, нянько. Обратите внимание, сколько ласковых обращений достоин этот человек? Не будет преувеличением сказать, что отцов дети же любят, как и маму, и он не может ее заменить — тем и выдающееся оказывается его личная роль в жизни и судьбе любого ребенка.

Дорогой папа, особенно для малыша, большой, храбрый, красивый, значащий, невероятно дорог. Он вроде был таким всегда и лаской судьбы был подарен на счастье и радость, как и ласковая, нежная и добрая матушка. Только с возрастом дети замечают, могут критиковать и осуждать какие-то отдельные черты характера отца, отдельные моменты его поведения. Со временем может постепенно расшатываться устойчивый, на первый взгляд, монолит — и перед глазами взрослого сына или дочери возникает обычный человек из плоти и крови, со своими недостатками и достоинствами, сильными и слабыми сторонами. Но то, первоначальное, восприятие великана, красавца, волшебника навсегда останется, когда папа сохранит шире сердце и надолго останется образцом не только для своих детей, но и еще для внуков и правнуков. И такой человек не рождается, не является сам по себе, а становится, создает себя …

Рассказывают и пересказывают одну замечательную легенду «Давно когда-то к молодой матери наведывалось лесная царевна Леля, так полюбившийся ей сынок по имени Папа. Хорошенький мальчик приветливо улыбался лесной красавицы, и та подарила ему песенку «Папенька, папенька». Вырос мальчик в статного парня. И появились у него свои дети, их Леля научила звать отца: «Папа, папа, папочка».

Действительно было так или нет, но с давних времен русские дети зовут отца папой, папулей, папой. Ведь он не только сильный, статный взрослый человек, которым является и воспринимается детьми сейчас, но и улыбчивый, приветливый, озорной мальчик, каким был в детстве.

Считается, что отец для сына — пример для подражания, а для дочери — образ будущего мужа. Обычно это льстит самолюбию взрослых. Но стоит понимать, какие мы есть и что именно сеем в наших детях, что они последуют. Конечно, хорошо, когда идеалом мальчика, особенно подростка, является его отец, а не какой-то другой авторитет. Сын и отец надолго останутся друзьями, ведь их многое объединять. Для девочки любимый и любящий отец, как правило, является идеалом настоящего мужчины, прежде всего за личностными качествами. Важно, чтоб такой папа смог научить дочь различать искренность и лукавство в парнях. Бывает, девушка выходит замуж за юношу, заранее считая, что «не может быть другого человека, чем такой же, как мой папа», и горько ошибается. Очень хорошие родители иногда, даже не желая этого, создают у детей иллюзию того, что непременно и «у меня в семье будет все так же красиво и гармонично». Счастье, что такие семьи действительно есть, но важно учить детей жить среди других людей и разбираться в них.

Если отец грубый, жесткий, а мама тихая и мягкая женщина, то, скорее всего, у девочки будет расти чувство презрения и ненависти к отцу и чувство солидарности с матерью, которую дочь жалеет. Она будет избегать и бояться мужчин, чем-то похожих на отца, чтобы не оказаться в положении своей бедной матери. Существует точка зрения, что дочери выбирают себе мужа таких же авторитарных и деспотических мужчин, как их родители, потому что у девочек уже сформировалась модель будущей семьи, определились стереотипы отношений, которые легко переносятся в свою семью. Думаю, что в таких случаях закрепления или упрощение этих стереотипов во многом зависит от матери, от ее позиции, сопротивляемости сложившимся обстоятельствам и передачи этого опыта дочери. Нужно не забывать, что ребенок — не пластилин и не чистый лист бумаги, так просто ничего не слепишь и не нарисуешь, он уже генетически имеет сходство с родителями. Это неисчерпаемый источник чувств и переживаний, творческих замыслов, это гибкость мышления и восприятия. И родители могут дать толчок прогрессивному развитию ребенка, но и могут затормозить, исказить этот процесс, направить бесценную энергию ребенка на приобретение негативного опыта, дисгармоничные отношения, неконструктивные переживания, разрушительную борьбу с самим собой или конфликты с окружающими.

Конечно, воспитания детей чаще заложено природой в женщине. Если понимать воспитание как заботу за ребенком, привитие навыков самообслуживания или личной гигиены, например. С этим женщина может справиться действительно в большинстве случаев, лучше. Но воспитание этим не ограничивается. И мужчина, и женщина оказываются образцами твердости в том, чтобы принимать решения, брать на себя ответственность за дом, отношения с родственниками и т.п.  Но женщина делает не из присущей ей терпением, даже нежностью, своим примером она учит компромисса, способности избегать острых углов в общении. А без отца нельзя обойтись, когда требуется решительность и твердость, физическая сила и мощь духа. Я бы сказала, что если матери — «несут в себе», то отцы — «выносят на себе».

Неоспоримое качество пап — быть живым воплощением высокого духа, быть направляющей силой, которая задает вектор развития и саморазвития ребенка, особенно мальчика. И эта черта приобретает особую выразительность, когда рядом с мужем есть любящая, чуткая, искренняя женщина, настоящая в своей духовной величии «дама, которая достойна своего рыцаря».

Хорошо, когда мальчик видит в отце силу и поддержку, пример справедливость, учится у него соблюдать обещания, не бросать слов на ветер, способности защитить слабого и отстаивать собственные взгляды. Тогда ребенку не придется искать пример для подражания в быстроменяющихся кумирах. Если для парня привлекательным становится агрессивный и брутальный сверстник или взрослый индивид с сомнительной репутацией, это означает, что отец не сумел задать вектор становления парня как человека, как мужчины, не стал этим духовным стержнем.

Если в отца установилась сильная эмоциональная связь с ребенком еще в детском возрасте, то в дальнейшем такой отец будет большее влияние на сына или дочь, дети чаще прислушиваться к мнению отца, ориентироваться на него.

Психологи утверждают: у детей, которые растут без отца, т.е. воспитываются матерями, больше развиваются гуманитарные способности. И еще: авторитарность отца на умственные характеристики влияет положительно, авторитарность матери, наоборот, — отрицательно. Интересно и то, что с уровнем сложности отцовской профессии связана одаренность детей.

Статус отца, как таковой, в принципе, достаточно высок в представлении каждого человека. Другое дело, какой отец в отдельного ребенка. Говорят — родителей не выбирают. Каждый малыш, подросток, юноша имеет потребность в отце, но, к сожалению, бывает по-разному. Согласна, стоит поднимать статус отца, однако не только отца вообще, а конкретного. Ведь у каждого человека кроется огромный запас добродетелей, которые надо уметь замечать, пробуждать, стимулировать, в том числе со стороны младших членов семьи. Не только родители воспитывают своих детей, но и дети влияют на взрослых, раскрывая в них лучшие потенции.

Относительно общественной точки зрения, то в мире уже начат День отцов. В некоторых странах, как, например, США, Германии, Франции, успешно функционируют «школы для пап», в которых учат заботиться, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем растущую личность. У нас в стране через ежегодное мероприятие — Международная Неделя образования взрослых — почитаются те отцы, которые достигли особых успехов, как в воспитании своих детей, так и в собственном самосовершенствовании.

Пример отца

Статус отца должен подниматься в школах и детских садах, на страницах прессы и телевидении. Например, организуя родительские собрания, пусть классный руководитель пригласит лично отцов, ведь они такие редкие гости на подобных мероприятиях! Попробуйте в качестве эксперимента собрать хотя бы один раз в год чисто отцовские», сборы. Можно предложить папам перед детьми в группе или классе, где находится их ребенок, популяризировать свою профессию или любимое дело, хобби: авторитет мальчика или девочки не замедлит вырасти в глазах сверстников, когда они будут знать, какой особый отец есть в Пети или Оксанки.

В последнее время на телевидении мы можем наблюдать за тем, как приобретают опыт отцовства молодые люди: они пеленают, ласкают, кормят, развлекают, укладывают спать — куклу. Это привлекает внимание к отцовству, к формированию черт и качеств и умений, которые пригодятся в семейном воспитании  ребенка или когда малыш появится на свет.

И стоит помнить, что нет ничего лучше и трогательного, чем яркий пример, который может предоставлять отец. Его личный пример и является высшим авторитетом.

Существует мнение, что мужчина становится и осознает себя отцом только тогда, когда у них с женой рождается малыш. На самом деле отец начинается не тогда, когда на свет появляется его ребенок, а гораздо раньше. Отец зарождается в собственной родительской семье, когда он маленьким мальчиком, где создана определенная семейная атмосфера, стиль взаимоотношений между сыном и матерью, сыном и отцом, братьями и сестрами, бабушками и дедушками. Мальчик учится доброте, сопереживанию, способности признавать собственные ошибки, брать на себя ответственность, справедливо оценивать свои и чужие поступки, любить, прощать, уступать, где надо, и быть твердым в своем решении, собственных поступках. Все это он несет за свою жизнь и так или иначе привносит в свою молодую семью, в отношения со своими детьми.

Отец начинается с самого раннего контакта с ребенком. Сейчас все чаще родители присутствовали при родах. Те мужчины, которые с первых минут жизни ребенка держали его на руках, говорили ему, нежно касались головки, гладили ручки и ножки, оказались более внимательными и заботливыми, проявляют больше понимания потребностям детей, переживали значительные положительные эмоции в общении с ними. Вообще, дети, родители которых с первых дней жизни были рядом, демонстрируют высокий уровень умственного и физического развития, становятся более эмоционально открытыми, чем дети, которые были лишены папиного внимания и заботы.

Я бы сказала, что отец начинается с легенды. Каждая легенда имеет свое начало. Когда дети маленькие, для них взрослые создают и дарят разнообразные легенды о родителях, в частности и о отцах. Вспомним хотя бы древнегреческие легенды, которые легли в основу «Эдипова комплекса» открытого Зигмундом Фрейдом. Согласно теории психоанализа, этот комплекс возникает у мальчиков в результате вытеснения воспитанием вражеских импульсов по отношению к отцу и влечения к матери. Девочки, которые в свою очередь, могут испытывать влечение к отцу и соперничать с матерью получают от мужа любовь и нежность. «Комплекс Электры» считается закономерностью, не осознается, определяя поведение девочки, становления ее черт и качеств, выбор спутника жизни.

Мальчик узнает себя через познание отца, а самопознание девочки становится возможным в процессе сравнения себя с матерью. Рассказы, представления, сказки о прекрасных и достойных матерях и отцах, мачехах и отчимах передаются из уст в уста, из поколения в поколение. В каждой семье своя история, свое видение счастья, любви, идеальных отношений между членами семьи. И все это передается через рассказы, воспоминания, сказки, легенды. А на каждый Новый год в гости к малышам приходит добрый Дед Мороз, который олицетворяет хорошего, игривого батюшку, а вместе с тем мудрого поучающего и кроткого дедушку, всегда приносит детям подарки и искренне радуется их успехам.

На самом деле легендарные, «великие» родители — нелегкая ноша для детей. Мальчик, полагая, что «не дотягивает» к своему папе, всю жизнь психологически остается на втором месте, «отстает». Поэтому говорят, что победа над комплексами — путь развития, подчинение им — деградация. И хорошо, когда сын, взрослея, умеет отделить себя самого от своего отца, а затем, уже по-взрослому, зрело хранить родство и духовное единство. В одном интервью журналист, спросил сына В.Высоцкого, трудно быть сыном легенды. Тот ответил: «Я научился! Я всегда был сыном Высоцкого. Неприятно, когда люди считают, мое положение очень завидным. У меня обычная семья. Я не могу отвечать их представлениям о том, каким должен быть сын Высоцкого. Да я и не пытаюсь. Я такой, какой есть».

Часто можно слышать такие вопросы: «Как надо воспитывать мальчика, чтобы он стал хорошим отцом?», «Как о будущем отцовстве разговаривать с подростками, старшеклассниками?».

Прямые разговоры не имеют решающего значения. Ведь мальчики видят перед собой образец для подражания. Слова, не подкрепленные поведением, своим примером, могут иметь обратный эффект. Воздействие должно быть в целом направлено на ребенка человеком, слова которого не расходятся и его делами и поступками. Такими авторитетными людьми для детей и подростков иногда становятся даже отрицательные «герои».

Важно довести до сознания мальчика то, что является самым важным в жизни, заботиться о других, понимать, что они нуждаются. Уважать свою свободу и личную свободу другого человека. Для мальчиков характерны соревнования в силе, выдержке, выявлении черт характера, защите границ своего «Я», собственной территории. Но мальчик должен понимать, что нельзя переступать границы, а также помнить, что личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Для осознания роли отца невозможно обойтись без возвышения роли девушки, женщины, матери. Без понимания и принятия себя и женщины как личности, равноценно достойных уважения, признания и любви, невозможно вести плодотворный разговор о будущем отцовстве. Все это я считаю основой, на который можно засевать представление о том, как, когда и каким становиться и быть мальчику отцом. Не боюсь повториться: разговоры об отцовстве могут вестись в любой момент, когда взрослые чувствуют потребность в этом вопросе у мальчика или получают от него прямое или косвенное вопросы. Будьте внимательны к тому, что именно смотрит по телевизору или в интернете ваш сын, как относится к интимным сценам в фильмах. Вы оказались рядом? Бросьте ненавязчиво одну-две фразы, где было бы прочувствованное ваше личное отношение к увиденному или услышанному. Или заведите разговор в нужный момент, помогите ребенку разобраться в своих мыслях и чувствах. Мамы часто оказываются более чуткими и скорее приходят «на помощь», улавливая интерес ребенка. Не случайно, даже сыновья, а не только дочери, спрашивают о интимной жизни у матерей, а не у отцов. И это случается не потому, что папы хуже объясняют или чего-то не понимают, а потому, что привыкают перекладывать на жену почти все моменты воспитания. Специальные консультации или лекции для родителей должны учитывать именно этот аспект: папы должны брать на себя ответственность за воспитание сына как будущего поклонника, мужа, отца. Может и мать, но отец лучше разъяснит сыну о первых поллюциях, сексуальных переживаниях, особенностях поведения с девушками, а позднее — и средствах контрацепции.

Кстати, об интимной жизни подростки вообще с родителями не готовы говорить, а скорее обратятся за информацией или советом к ровесникам. Некоторые родители считают, что этого достаточно, ведь с опытом все воздается. Но известно — опыт бывает разный. Психолог В. Леви предлагал родителям хотя бы изредка, иногда вспоминать свое детство, погружаться в воспоминания, искать там, в прошлом, загадки, вопросы и ответы на них. Полезно делиться с ребенком своим опытом, раскрывать перед ней свой ​​разноцветный и изменчивый внутренний мир.