Только матери девочка может и хочет рассказать о сокровенном, о том, что подружки не поймут или осмеют. Отец, хоть и родной человек, но — все же не с той планеты, сестра или брат сами имеют много собственных проблем, причем очень похожих. А чужие люди и чужие и далекие, они видят ситуации со стороны, они, конечно, могут помочь что-то посмотреть, проанализировать, посоветовать но не могут так по сопереживать, вместе поплакать, глубоко почувствовать с позиции взрослой женщины, способной вспомнить свои девичьи желания, мысли, мечты, при этом тепло обнять и поцеловать. Как мама.

Если дочь решила с вами поговорить или просто получить ответ на волнующий ее вопрос, это говорит о высоком уровне доверия, о приверженности, любовь, нежность. Ведь ожидая черствости, насмешек, наказание, девочка не решится довериться в своей неуверенности, слабости, признаться в воображаемых, а тем более явных и таких страшных, как ей самой кажется, ошибках.

Разговор с дочерью

Итак, девочка остановила вас взглядом, жестом, словом, и вы поняли — надо поговорить. не суетитесь, действуйте, прислушиваясь к своему любящему сердцу, в котором эхом отзываются радости и скорби вашего ребенка.

— Поддержите ее попытку улыбкой, добрым взглядом, своим согласием начать разговор.

— Предложите время для беседы, но если решение вопроса не терпит отлагательств, отложите свои дела, пусть даже очень важные. Ведь наша жизнь, что бурлит и кипит «здесь и теперь», бывает гораздо важнее, чем то, что можно отсрочить. Случается, после доверительного общения, и планы меняются, что бывает к лучшему.

— Не упускайте из виду эмоциональное состояние девочки, ее мимику, взгляд, жесты. Удерживайте зрительный контакт, прикасайтесь к ее руке, плечу, всем своим видом доводите ей свою любовь, нежность.

— Сопереживание, готовность понять и помочь, все это должно быть тактичным, ненавязчивым, в меру, давая девочке определенную свободу, удовлетворяя ее потребность в дистанции, какими бы вы близки друг другу не были.

— Не торопите дочь, пусть она соберется с мыслями и чувствами, обуздает остаток эмоций, и не «выжимайте» информацию. Ведь есть темы, о которых сообщают будто издалека, есть люди, о которых хочется говорить «шепотом», и бывают события, о которых можно догадываться по задумчивых счастливых глазах или печальном молчанию.

— Внимательно выслушайте девочку, ее проблему. Если ее высказывания покажутся вам сбивчивыми, нечеткими, осторожно, в паузах ставьте короткие уточняющие вопросы, чередуя их с собственными высказываниями типа: «Я тебя понимаю». «Это ты правильно сделала». «Я бы тоже так восприняла».

— При обсуждении проблемы будьте на стороне дочери, прежде всего эмоционально, ведь она доверилась именно вам и ждет от вас помощи и поддержки.

— Но при этом не забывайте, что полное согласие с дочкой, а она может быть и не права, может укреплять в ней ложные суждения и решения жизненной ситуации. Когда дочь будет готовой выслушать ваше мнение, попробуйте проанализировать ее позицию, а дальше подсказать наиболее правильные шаги.

— Дождитесь ее согласия с вами, ведь ваше мнение может и не получить отклика, и, в конце концов, девочка останется одна «при своих интересах», и ваша помощь окажется бесполезной. Будьте искренние, открыты, не бойтесь показаться смешными или несовременными. Ваша вера в то, что вы пытаетесь донести, передастся и дочери.

— То, что вы «достучались» к своему ребенку, могут свидетельствовать такие высказывания девочки: «Ты так думаешь? Да, наверное, ты права», «Мне тоже так казалось, я запуталась. Теперь мне более-менее понятно», — Как хорошо, что ты меня понимаешь», «Мне так было страшно, мамочка! … Спасибо, я успокоилась …».

— Убедитесь, эту ваша «наука» была услышана и прочувствованная в дочкой что ваша с ней беседа повлияла на ее взгляды и решения. Например, можете осторожно спросить ее: «Что ты решила?»

— Уверьте дочь, что всегда, в любое время, по любому поводу вы готовы поговорить с ней «по душам», не говоря уже о всяких ежедневные, мелких и крупных делах, касающихся реальной жизни.

— Во время беседы с дочерью соблюдайте меру, кроме, конечно, любви, которую излучаете и какой обогреваете встревоженного, перепуганного ребенка; будьте тактичны, осторожны в использовании сравнений, а также юмора, который в дозированных пределах может помочь лучше и быстрее, чем многочасовые грустные разговоры.

— Если вы сами находитесь не дома, а где-то в командировке или на отдыхе, обсудите наболевшие вопросы с дочерью по телефону, посоветуйте ей успокоиться, взвесить все «за» и «против», спросить что ее смущает, предложить не принимать поспешных решений. Держите дочь «в зоне досяжности» на случай, ей ему понадобится срочный совет. Если нужно, привлеките к решению насущных проблем своего мужа, бабушек и дедушек девочки, братьев и сестер, а также ваших хороших знакомых и друзей.

— Не находитесь в наивном неведении, когда дочь длительное время, неделю, а тем более месяца, не выдает своей потребности в доверительной беседе с вами, ведет вроде слишком спокойно, уравновешенно, или уверяет «Да все у меня нормально!». Она или не хочет вас беспокоить, или находит ответ с помощью других источников. В любом случае предложите дочери просто поговорить, и возможно, она сама раскроет душу, поведает вам свои секреты.

— И вообще, держитесь ближе к своей дочери, к ее судьбе. Оставаясь как «в тени», наблюдайте за ней, чтобы не проглядеть нечто чрезвычайно важное. Даже тогда, когда у девочки есть подруги, друзья и она имеет прекрасные взаимоотношения с педагогами, у нее всегда есть уголки души, куда она может допустить только маму.

— Оставляйте за дочерью право быть вашей помощницей, подсказчиком, советчицей. Между вами будут по-настоящему любящие и доверительные отношения, призвав дочь не оставаться равнодушной к вашим проблемам, она захочет сама вас понять, пожалеть, осушить слезы и утешить. Открываясь дочери и советуясь с ней, мать и сама никогда не будет чувствовать себя одинокой.

Мать с ее безусловной любовью способна «видеть» ребенка, изнутри, чувствовать его, как говорится, «душой и сердцем». Условием такого взаимодействия и есть разговор матери с дочерью откровение, глубоко личное в частной беседе, с глазу на глаз.

Большим злом считается обидеть мать, «плюнуть ей в душу», «разбить сердце». Этой теме уделял внимание ученый-педагог В. Сухомлинский. В своих беседах с молодежью он прибегал к легендам и притчам, которые лучше чем простые наставления доносили глубину и бескорыстие материнской любви, бесконечность ее боли за своего ребенка. Такие произведения актуальны и доходчивы и сегодня, когда много слов — лишние, а слово — точное. Видимо, времена Эзопа же возвращаются.

Легенда о материнской любви

У матери был единственный сын — дорогой, ненаглядный. Души в нем мать не чаяла, по капле собирала росу для умывания, из самого тонкого шелка вышивала рубашки. Вырос сын — статный, красивый. Женился на девушке удивительной, невиданной красоты. Привел молодую жену в родной дом, невзлюбила молодая жена свекровь, сказала мужу. «Пустьне заходит мать в дом, посели ее в сенях». Поселил сын мать в сенях, запретил ей заходить в дом. Боялась мать показаться злой невестке на глаза. Как только невестка шла через сени, мать пряталась под кровать.

Но мало показалось снохе и этого. Говорит она мужу: «Чтобы и духу матери не пахло в доме. Пересели ее в сарай».

Переселил сын мать в сарай. Только по ночам выходила она из темного сарая.

Отдыхала однажды вечером молодая красавица под цветущей яблоней и увидела, как мать вышла из сарая. Взбесилась жена, прибежала к мужу: «Если хочешь, чтобы я жила с тобой, убей мать, вынь из и груди сердце и принеси мне».

Не дрогнуло сердце сыновнее, околдовала его невиданная красота жены. Говорит он матери: «Пойдем, мама, искупаемся в реке». Идут к реке каменистые берега. Споткнулась мать о камень. Рассердился сын: «Что ты, мама, спотыкаешься? Почему смотришь под ноги? Так мы до вечера будем идти к реке». Пришли, разделись, искупались. Пошел сын с матерью в лес, наломал сухих веток, разжег костер, убил мать, вынул из груди сердце. Положил на угли. Вспыхнул сучок, треснул, полетел уголек, ударил в лицо сыну, обжег. Вскрикнул сын закрыл ладонью обожженное место. Екнуло сердце материнское, горящее на медленном огне, прошептало: «Сыночек мой родной, тебе больно? Сорви листик подорожника, вот растет у костра, приложи к обожженному месту, а к листку подорожника приложи сердце материнское … Затем в огонь положишь» Зарыдал сын, схватил горячее материнское сердце в ладонь, вложил его в растерзанную грудь, облил горячими слезами. Понял он, что никто и никогда не любил его так горячо и преданно, как родная мать.

Настолько огромной и неисчерпаемой была материнская любовь, столь глубоким и всесильным было желание материнского сердца видеть сына радостным и беззаботным, что ожило сердце, сомкнулись растерзанные грудь, встала мать и прижала кудрявую голову сына к груди. Не мог после этого сын вернуться к жене-красавице, немилой стала она ему. Не вернулась домой и мать. Пошли они вдвоем в степь и стали двумя курганами высокими.

Каждое утро восходящее солнце, первыми своими лучами освещает вершины курганов …

Воспоминания детство «Мать … Больно мне становится сейчас, когда я вспоминаю, как в годы детства и отрочества чем-то — пусть незначительным — огорчил маму, принес ей бессонную ночь, преодолевал ей седину … Как сейчас, помню вечер ранней осени, на горизонте сгущаются тучи, гремит гром я собираюсь ехать в Тулу, в институт. Взял маленький свой ​​чемоданчик и пошел на станцию. Мамы в это время не было дома — Что-то делала в огороде. Увидела, что я иду на станцию, стала, как статуя, как живое воплощение материнской скорби. Слышу, говорит мама: «Оденься, ведь дождь собирается …». Я иду в одной рубашке, мне море по колено, а до станции километров семь … Не вернулся я. какое-то мелкое чувство себялюбия раздражало тогда мое сердце, какую-то мелкую обиду носил я в душе … Иду и все время слышу голос матери: «Оденься, ведь дождь собирается …». Сколько горечи вложила она в эти слова … Как много хотела она сказать: почему же ты не попрощался, сын, почему не занял, не поцеловал меня, чем ты обижен; нельзя таить в сердце обиду на родную мать … Прошло более тридцати лет с тех пор, маме более семидесяти лет, живет она так счастливо, как может быть счастливой пожилой человек. — И поныне мне звучат эти слова: «Оденься, ведь дождь собирается ..». И чем дальше в глубину отрочества и ранней юности выдвигаются те мгновения, когда я чем-то огорчил мать, тем острее, ярче всего это упоминается, тем глубже переживаю упреки совести. У меня уже седая голова, а перед матерью я чувствую себя ребенком, и чем старше становлюсь, тем в большей степени чувствую себя ребенком.

(С подборок В Сухомлинского)

Существует мнение, что женщина может сама без мужа прекрасно воспитывать ребенка.

Люди бы не сходились, не соединялись в брак, если бы не чувствовали, что вместе лучше. Оба, соединенные любовью и общими планами на будущее, стремятся и детей воспитывать вдвоем. Это большое счастье. Когда женщина остается одна, она, конечно, сама может заботиться и хорошо воспитывать своего ребенка, со своей стороны стараясь быть сыну или дочери и мамой, и папой. Через слезы, душевную боль, страдания, борьбу внутренних противоречий, одиночество, «косые» улыбки посторонних людей. Ее тоску не может не почувствовать ребенок в движениях, словах, голосе, во взгляде. Когда ребенок будет бегать в садик, ее обязательно кто-то спросит: «Где твой отец?», А кто-то: «И вообще — он есть?». Хочешь не хочешь, ребенок начнет думать, задумываться о той, другой, недостающую половинке, которой так не хватает. Действительно, по-настоящему счастливые люди растут в счастливых полных семьях, где есть и мать, и отец, а где и бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры.

Австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер писал: «Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации». Но бывает, что лучше быть одной с ребенком, чем рядом с нелюбимым или деспотом, с падшим пьяницей или безответственным бездельником. В такой, хотя и неполной, семье ребенок вырастет психологически здоровой и зрелой личностью, будет верить в порядочность людей и любовь.

Словом, нельзя недооценивать материнское воспитание, и необходимо понимать ценность материнско-отцовского воспитания, к которому следует идти и которому следует стремиться, чтобы ребенок получил полный спектр представлений о себе, жизни, человеческих отношениях, чувствовал яркую гамму чувств, научился любить, уважать и превращать в лучшее то, к чему прикасается.

Образ матери — это образ преданный, жертвенный в своей материнской любви женщины. Мать по-чести называли святой, она была главной хранительницей рода.

Материнство — синоним человечности, добра, жертвенности, что воспевается в литературе. Но не только писатели и поэты, но и весь мир, разные народы почитают матерей и поклоняются им, благословляют это величественное и нежное имя — Мамочка, Мама, Мать, Мадонна!

Архетип матери тесно связан с той частью психики, которая остается в плену природы: поэтому часто применяется выражение «Природа-мать». Представление о «Земной Матери» в совокупности ее положительных и отрицательных образов, в типичных мотивах, зафиксировано в сказках, которые являются «портретами человеческой души».

Противоположным полюсом Природы-Матери есть Дух-Отец. Архетипы отца и матери составляют два главных принципа Бугге, логос и эрос, Янь и Инь: они существуют вместе, образуя единое целое или противостоя друг другу. Отец олицетворяет активную, творческую основу, мать — восприимчивость, заботливость, поддержку. (Если же мать пренебрежительно относится к своему ребенку или душит его своей чрезмерной любовью, ребенок воспринимает ее как деструктивную силу). С возрастом материнский образ объединяется с образами других людей. Например, человек проецирует материнский образ на любимую женщину.

Родная матушка в сказках ассоциируется с добрыми матерями, которые по тем или иным причинам умирают, а дочери оказываются очень похожими на них, такими же милыми, нежными, отзывчивыми. По выводам исследователей, мачеха в сказках, как «Василиса Прекрасная», «Баба-Яга» является противоположной стороной материнского, сверхъестественного и архетипного образа. Новая жена папы делает зло, но в определенных пределах. Образ ведьмы или мачехи своим негативным влиянием приводят не только к деструктиву для главной героини сказки, но и к изменениям и обновлениям. Об этом прямо не говорится, но сказка же имеет счастливый конец. Так, замаскированный под ведьму или мачеху, образ матери помогает дочери побороть жизненную ситуацию, понять ее причины и последствия. Например, в сказке братьев Гримм «Гензель и Гретель» ведьма оказывается главной фигурой, дает, приносит, кормит, способствует выживанию. Вспомним пряничный домик, который грызут голодные братик и сестренка. Также злая мачеха, которая бросает детей в лесу, выполняет стимулирующую к действию роль — дети начинают активно искать в себе силы, как выйти из затруднительной ситуации. Как отмечал Юнг: «Злой дух, строит козни, подталкивает человека к бегству, нарушение запрета и тем самым начинает его путешествие».

Когда ребенок слушает сказку, он бессознательно разделяет образ матери на злую и добрую, мать для него — сердечная фея, крестная, а мачеха, ведьма. Баба-Яга — всегда злая, нехорошая женщина. В сказке «Золушка-образ матери заменяет образ волшебной феи, готовой поддержать и помочь. Слушая сказки из поколения в поколение, девочки впитывают стереотипы полового поведения, а у мальчиков формируется матрица, к которой они будут стремиться в выборе спутницы жизни, матери своих детей.

Итак, обязательный образ, на котором держится любая культура — это положительная женщина-мать. Слушая или читая сказку, ребенок убеждается, что матушка всегда добра, а женщина, что ее заменяет — зло. Девочка стремится увидеть, и наблюдает, хорошие черты сказочной мамочки в своей собственной, и подсознательно боится оказаться в ситуации, когда ее будет воспитывать чужая ей женщина. Может, поэтому дети любят своих мам и так хотят быть на них похожими!

Но неправильно было бы думать, что народное, а также литературное творчество воспевает всегда замечательных мам, ведь мачехи — всегда злые и уродливые. Не случайно каждая современная мать имеет в своем книжном арсенале (или хотя имеет такую ​​возможность) не только сказки с бело-черными красками добрых-злых женщин. Девочки и мальчики могут узнать своих мам или даже матерей своих друзей из других источников. Так, детские писатели берут на себя смелость критиковать, например, слепую материнскую любовь, снисхождение, баловство ребенка, определенные педагогические ошибки. Таков образ Медведицы в стишке А. Стоит «Медвежья-невежесть»:

Медведица бурая

три дня ходила Хмурая.

Три дня горевала:

— Ах, какая дура я:

Сынка избаловала.

А стишок С. Маршака «Сказка о неразумном мышонке» изображает нерадивую мать, что искала для своего ребенка няню, неблагоразумно подвергая малыша на очевидную опасность. Такую мать можно осуждать, но и хочется пожалеть. Ведь она так убивается и страдает, не найдя своей крохи в кроватке. «Моя матушка не такая, — думает ребенок, слушая такую ​​сказочку. – Моя, рядом и никому меня не отдаст! И она лучшая! Я не буду капризничать, чтобы она меня не оставила на кого-то другого». И как бывает больно, когда родная мама не хочет говорить, отворачивается, ругает, а то и бьет малыша.

Антиподом для женских образов могут быть такие героини, как неряшливая и беспомощная Федора из сказки К. Чуковского «Федорино горе», ленивая и завистливая Марфушка с экранизированной сказки «Морозко». Девочки, пытаясь понять этих персонажей, стараются быть не похожими на них, скрыть, а затем и искоренить в себе несимпатичные качества и чувства. Хорошо, когда мать поможет дочери в этом, критически относясь, в том числе и к самой себе.

По словам В.П. Аникина, «сказки — своего рода моральный кодекс народа, их героика — хотя и мнимая, но является примером настоящего поведения человека». Со сказок ребенок узнает, что женщина — источник жизни. Они подводят к пониманию вопроса деторождения. Например, в сказках «Дюймовочка», «Снегурочка», «Сказка о царе Салтане» ребенок на свет появляется или цветка, или из снега. Некоторых приносит аист или родители находит в капусте. Сказочная версия деторождения впоследствии растает, на фоне выступит реальное знание, а отсюда и новое отношение также к женщине, ее роли.

Кроме женщины-матери в сказках отчетливо выступают также образ труженицы, упорной хозяюшки, разумной хранительницы домашнего очага. Она умеет — и варить, и шить, и вязать, и заботиться о других, вместе радоваться в праздники и переживать в беде. Среди таких сказок можно назвать «Волк и семеро козлят», «Царевна-лягушка», «Белоснежка и семь гномов». Красота женщины — это гармоничное сочетание внешних и внутренних качеств, которые проявляются в красивых поступках. А некрасивая женщина, прежде всего, — злая, недобрая, эгоистичная, капризная и т.п.

Современная мать

Но нельзя не сказать о том, что современная масс-культура настойчиво старается не просто дискредитировать образ матери, но и посягает на его прообраз. Преувеличенное значение внешних прелестей девушки, женщины, ее социальной успешности, «гламурности» — с одной стороны, а с другой — унижение внутренних достоинств, на чем, по большому счету, стоит и будет стоять род, чем он гордится: жертвенная красота, чистота и нежность, кротость и одновременно нравственная стойкость, духовная высота. Что мы наблюдаем? Жестокие, холодные в своей рассудительности, бескомпромиссные героини боевиков, суррогатные матери, женщины, подбрасывают своих новорожденных детей в мусорники, оставляют в роддомах или подкладывают в «окна жизни» для младенцев. А жадные молодые девочки или похотливые женщины, для которых самое желанное в жизни — «схватить» денежного мужа или получать удовольствие от дорогих вечеринок и утешение в объятиях многочисленных сексуальных партнеров.

Такие ужасы находят место в нашей жизни, им построится объяснения и в некоторых случаях даже оправдание. Семьи распадаются, а некоторые загнивают в самой завязи, на уровне мыслей и намерений молодых девушек. Но утешает одно: природу не обманешь, и существенное и духовное, бессмертное примет все-таки верх над грядущим и лукавым, пытающимся внедрить в сознание и души современных молодых людей. Берегиней, проводницей сущего должна стать мать своих детей, бабушка для внуков, а защитником — весь мужской род. На охрану духовного, человеческого в людях — должно стать общество.

Издавна, общаясь с детьми, взрослые обращались к нестареющим легендам, сказкам, притчам. Вот и сейчас одну из сказок советую родителям, в частности папам, а также воспитателям в детском саду, учителям в школе рассказать детям, чтобы они лучше почувствовали душевную красоту матери, поняли свое истинное отношение к ней, как в повседневной жизни можно проявлять свою любовь к матери.

Семь дочерей

Было у матери семь дочерей. Однажды поехала мать к сыну, который жил далеко. Вернулась домой только через неделю. Когда мать вошла в дом, дочери одна за другой стали говорить, как они скучали по матери.

— Я скучала по тебе, как мак за солнцем, — сказала первая дочь.

— Я ждала тебя, как сухая земля ждет каплю воды, — говорила вторая.

— Я плакала по тебе, как маленький птенчик плачет в гнезде, — сказала третья.

— Мне тяжело было без тебя, как пчеле без цветка, — произнесла четвертая.

— Ты снилась мне, как розе снится капля росы, — сказала пятая.

— Я ждала тебя, как вишневый сад ждет соловья я, — сказала шестая.

А седьмая удочка ничего не сказала. Она сняла с мамы ботинки и принесла ей воды в тазу — помыть ноги.

Известный педагог В. Сухомлинский настаивал, чтобы с детства каждый ребенок брал на себя часть нелегкой, однообразной, надоедливой работы матери. И все это, убеждал он есть сутью материнского культа.

Взрослея, мальчики подражают отцу, перенимая мужской тип поведения. Но, отмечают психологи, образ матери, сохранен памятью, как запечатленный, «впаян» в психику, продолжает влиять на юношу, взрослого человека, предопределяя в известной степени выбор спутницы жизни и отношений в собственной семье.

Какая избранница станет матерью? Такой вопрос встает перед каждым мужчиной, и ответ часто находится в основании подсознания. «Основные характеристики и эталонные черты социокультурного образа женщины-матери со времен античности фактически не изменились, — пишет в своей работе «Женский образ в социокультурной рефлексии» исследовательница Т. Киселева. — Это женщина, которая обладает неординарным жизненным опытом и даром интуитивного предвидения наиболее вероятных путей развития событий (особенно связанных с ее детьми) отличается редкой добротой, чувством сострадания и умением понять своих детей и их решения; женщина, одаренная от природы неординарными способностями к воспитанию и убеждению, человек по природе чрезвычайно устойчивый, верная интересам своих детей, которая безоговорочно принимает во имя их (или вместо них) любые испытания судьбы и т.п.. Разумеется, согласно культурными традициями разных народов, этот набор характеристик мог в большей или меньшей степени варьироваться, но в целом он остается относительно типовым в культурах большинства цивилизованных сообществ».

Можно сказать, что все эти черты мальчик, юноша так или иначе пытается найти в девушке, которую любил, с которой хочет жениться. Тем более, если подобными характеристиками беспрекословно владела его мать. Было бы несправедливо в этом контексте вспомнить «не злым, тихим словом» и бабушку, а может, и прабабушку, которые сделали свой драгоценный вклад в создание образа девушки, женщины, матери.