Несомненно, большинство родителей поощряют детей выполнять все, за что они берутся в жизни, как можно лучше. Стремятся, чтобы те свободно развивали свои неповторимые способности, таланты и интересы. Однако, несмотря на благие намерения, могут таким образом невольно донести до них те сведения, которой совсем не хотели им сообщать.
Граница между побуждением детей к тому, чтобы они лучше старались делать то, за что берутся, и привитием ложного убеждения, что должны во всем быть лучшими, очень тонкая. В эту ловушку мышления попадаемся, когда заставляем детей делать то, что их вообще не интересует. Это убеждение укореняется в сознании детей также и тогда, когда родители не воспринимают никакого другого их результата, кроме идеального. Когда такая ловушка мышление становится частью убеждений ребенка, тогда и начинает снижаться самооценка. Ребенок просто не может быть лучшей во всем. Дети, которые чувствуют, что должны быть лучшими, быстро приходят к выводу, что определенным образом подводят своих родителей, а в конце концов и себя. Взрослые, которым в детстве привили именно такое ошибочное убеждение, сталкиваясь с различными требованиями к себе, могут впадать в гнев или в депрессию, потому что чувствуют, что никогда не смогут оправдать ожиданий других лиц.
Чтобы избежать последствий привития этого ложного убеждения, следует разрешить детям браться за разные дела и поощрять, активнее привлекать к тому, что их интересует, и хвалить детей за это. Дети должны понять, что каждый человек имеет свои интересы и способности, а его характер состоит из неповторимого набора сильных и слабых черт.
Одна мама привела в мой кабинет сына и дочь, утверждая, что с ними что-то не так, ее восьмилетний сынишка, который, скорее, был слабым ребенком, не питал никакого интереса к спорту. Предпочитал проводить время за компьютером и проявлял в этой сфере довольно большие способности, в свою очередь ее излишне активная дочь обожала легкую атлетику и избегала традиционных женских ролей.
Родители этих детей тратили много времени и энергии, пытаясь заставить сына заниматься спортом, а у дочери отбить желание посещать легкоатлетические тренировки, которые она так сильно любила. В результате они делали своих детей несчастными, потому и сын, и дочь чувствовали себя виноватыми, будучи не в силах достичь успехов в тех сферах, которые им выбрали родители. Я посоветовал этим родителям, чтобы они позволили детям идти своей дорогой и посвящать время тем занятием, через которые они смогут использовать свой талант и интерес.
Эта мама позвонила мне через несколько лет и сказала, что недавно ее дочь победила на городских спортивных соревнованиях, а сын написал программу компьютерной игры, которую одна известная фирма рассматривает как продукт для массового распространения. Мораль этой истории такова: детей следует поощрять лелеять собственные интересы и положительные черты, а не те, которые хотели бы развивать мы, родители.
Влияние родителей на детей. Из практики
Несмотря на то, что польза, которую приносит поддержка неповторимых талантов ребенка, представляется очевидной, многие родители по разным причинам подталкивают своих детей то в одну, то в другую сторону. Возможно, так происходит из-за того, что в свое время отец или мать сами достигли значительных результатов в конкретной сфере и теперь хотят видеть в ребенке точную свою копию. А может, кто-то из родителей был «менее» чем совершенный в определенной сфере и стремится своеобразной компенсации, т.е. чтобы ребенок добился того, чего не удалось достичь ему. Некоторые родители, имея наилучшие намерения, живут жизнью детей, чтобы обогатить собственную.
Экстремальный пример — семья Романцевых. Эта семья обратилась ко мне с просьбой помочь им решить проблемы, связанные с их десятилетним сыном Ваней. Папа и мама Романцевы — это состоятельные люди, занимающие серьезные должности. Они были очень обеспокоены снижением успеваемости своего сына в школе.
Сразу же сказали мне, что раньше у парня в школе не было никаких проблем. За поведение тоже всегда имел отличные оценки. Кроме того, Ваня хорошо себя вел и дома, за исключением того, что касалось школы. Парень регулярно «забивал», что ему задано, и очень протестовал, когда ему предлагали выполнить домашние задания. Со дня на день его все труднее было заставлять каждый вечер делать уроки.
На этом этапе нашего разговора я начал рассматривать несколько возможных причин внезапного ухудшения успеваемости Вани в школе, что у него возникли проблемы с сосредоточением внимания? А может, в семье недавно произошло нечто, повлекшее у него эмоциональный стресс? Возможно, у него депрессия.
Чтобы можно было постепенно сужать круг возможных причин, я начал ставить детальные вопросы, начав от школьной жизни парня. Всегда ли он был хорошим учеником? Родители утверждали, что да. Когда они заметили, что оценки Вани ухудшились? Сказали, что когда ознакомились с последним рейтингом успеваемости учащихся класса. Какие оценки ухудшились и насколько? Представьте себе мое огромное удивление, когда они с серьезными минами на лицах сообщили мне, что среднее количество баллов по математике ужасно снизилась с 4,9 до 4,6!
Не надо было быть гением, чтобы догадаться, что родители невероятно давят на сына, требуя, чтобы он постоянно добивался успехов. Ваня отчетливо чувствовал, что независимо от того, какого результата добьется, родители все равно будут недовольны, — и, вероятно, был прав. Они не только хотели, чтобы он был хорошим учеником, а требовали от своего десятилетнего сына — совершенства.
Когда ребенок почувствовал, что так или иначе все равно разочарует родителей, начал протестовать. Вполне понятно отсутствие чувства безопасности, порожденное неудовлетворенностью родителей, привело к пассивно-агрессивным попыткам избежать ответственности за «более- чем – идеальные» оценки. Ваня предпочел вообще не выполнить домашнего задания, чем рискнуть сделать его несовершенно. Предпочитал забыть записать, что задано, чем рискнуть снова услышать осуждение родителей, вызванное тем, что он получил низшие оценки, чем самая высокая.
Нужно приложить немного усилий и труда, но в конце родители начали понимать, как они давят на сына. Я посоветовал им, чтобы они поговорили с сыном и заверили парня, что любят его, независимо от того, какие оценки он приносит из школы. Далее я предложил, чтобы сказали сыну, что верят, что он ответственно относится к учебе и своим школьным успехам и пообещали никогда больше не давить на него. А еще я попросил их заверить сына в том, что они всегда готовы прийти ему на помощь, если ему потребуется ее, но просить о ней должен он сам.
Такая стратегия оказалась действенной. Всего в течение трех недель Ваня начал приходить из школы и безропотно браться за выполнение домашних заданий. Он стал не такой грустный, как был раньше, а его оценки перестали ухудшаться. Теперь парень чувствовал себя гораздо счастливее, а его самооценка значительно возросла, ибо теперь хорошие оценки он получал не потому, что должен, а потому, что хотел.
Такие родители, как Романцевы, могут избежать привитие ребенку убеждения типа «Должен быть лучшим» и увеличить чувство собственного достоинства сына, хваля его за старание, а не за то, он совершенен, или нет. Поддерживая усилия ребенка как таковые, а не для того, чтобы он получил как можно высшую оценку, способствовать увеличению его самооценки и росту мотивации, прилагать усилия в будущем. Поощряйте ребенка старайтесь больше, а успехи оценивайте, исходя из того, насколько сильно он старался.
Поддерживайте усилия ребенка как таковые, а не для того, чтобы он получила как можно высшую оценку, способствуйте увеличению его самооценки и росту мотивации прилагать усилия в будущем.