Сыну почти 15 лет. Он рос послушным, моим «домашним» мальчиком, сидел «под юбкой», бывало, на улицу не выгонишь, все дома и дома. Но год назад он познакомился на улице с девушками и мальчиками, как они себя называют неформалами, постоянно рвется к ним, совсем потерял интерес к учебе. Говорит, что наконец нашел кампанию, где его уважают, где он чувствует себя на равных с другими и над ним никто не насмехается. Ведь в школе отношения с одноклассниками и учителями не ладятся. Выпросил у меня разрешения сделать себе пирсинг, я согласилась, потому что считаю, что ребенок имеет право на самовыражение. Но есть большое но. Когда сын приходит с улицы, я чувствую запах сигарет, несколько раз приходил навеселе.

Что мне делать? У нас с ним налажен контакт он многое мне рассказывает, но как обезопасить его от выпивки, сигарет, наркотиков, а также обратить на обучение? Запретить ходить к новым друзьям? Но он живет этими встречами, и я не хочу, чтобы сын потерял доверие ко мне.

Дети неформалы

Для подросткового возраста характерно реакция эмансипации — отгороженной от себя опеки (которая оказывается в любой степени), излишнего внимания со стороны взрослых. Подросток стремится к собственной автономии, ответственности, поиску путей самовыражения. Он уже не хочет быть «моим» и «сидеть под юбкой», а требует сам выходить в широкую жизнь, творить и проявлять себя в бурном и меняющемся мире. Исходя в основном из «неравных» отношений с родителями и другими взрослыми в семье и школе, подросток находит себя, свое место в кругу ровесников, с которыми чувствует себя на равных. Другое дело — круг интересов и увлечений новой обстановки: он должен способствовать развитию и самосовершенствованию личности, а не ее деградации, духовному опустошению, социальной дезадаптации.

Сами по себе изменение цвета волос, специфические особенности поведения, своеобразный «сленг» и традиции определенной группы подростков свидетельствуют о кардинальных изменениях мировоззрения, а, прежде всего, о попытках сместить рамки, в которых до сих пор находился подросток, и которые сейчас стали для него малы. Живой природный интерес ребенка ко всему новому требует поддержки и поощрения, с одной стороны, и внимательного анализа, отношение и взвешенной реакции взрослых — с другой.

Экспериментирование подростков с собственным образом и имиджем — нормальное явлений. Но если за опытом употребления спиртного, наркотиков, беспорядочных половых связей, курение стоят взрослые, которые с этого имеют определенную выгоду (увеличение количества детей, пополняют их материальное состояние, умышленно растления мальчиков и девочек, например) — это действительно должно вызывать беспокойство. Детей можно и нужно предостерегать от явной опасности.

Как помочь ребенку

Взрослея, совершенствуясь, ребенок страдает от внутренних и внешних препятствий и потрясений, и более-менее справляется с этим. От взрослых преимущественно требуется обеспечение надлежащих условий для успешного решения всевозможных проблем.

— Необходимо поддерживать приобретенный уровень взаимодоверия с подростком и разворачивать такие отношения, которые соответствуют удовлетворению насущных требований «уже не ребенка». Прежде всего это — принятие его как такового со всеми недостатками и достоинствами, любовь не как маленького беззащитного ребенка, а как человека, достойного понимания его проблем, поисков и тревог.

— Надо учиться разговаривать, договариваться, советоваться, сопереживать с малышом, как с взрослым человеком, возможно, с лучшим, чем ты сам себя считаешь. Ведь малые и взрослые учатся жить друг у друга: это касается и чувств, и поведенческих реакций и особенностей взаимодействия с другими людьми. Дети очень ценят уважение к себе и своим усилиям и не на уровне поблажек и вседозволенности, а на уровне бесед, разъяснений, советов, поддержки со стороны отца и матери.

— Можно приветствовать то, что сын, скажем, нашел новых друзей, ведь это расширяет пространство для самоосознания, самовыражения, появлению новых, более качественных, отношений, поиск своего места в их иерархии. В спокойной доверительной (хорошо, когда доверие есть) ситуации узнайте, что именно привлекает сына к знакомым, к стилю их общения в группе, или удовлетворяется его потребность в самоуважении, творческом самовыражении. Предусматривает пребывания в новом окружении существование и свободное отстаивание собственной точки зрения, а не исключительно подчиненность группе, растворения в ней собственной индивидуальности, которая, высвободившись от одной опеки — родителей и учителей, попадает в более жесткую зависимость — от группы и ее лидера. Объясните, что быть на равных — это не значит быть таким как все, или гендерным и дерзким, как будто имея свободу самовыражения, но на самом деле подчиняться воле старшего, сильного. Он хоть и «позволяет» своевольничать, но держит всех членов группы на «длинной цепочке» и дергает им как угодно, напоминая о том, кто же «главный». Такая беседа даст подростку возможность оценить ситуацию, которая сложилась на данный момент в его жизни, почувствовать перспективу или угрозу получения того статуса, к которому он в действительности стремился, избегая опекаемых со стороны семьи. Дайте ему время для размышлений и принятия самостоятельных решений. Только в такой способ подросток сможет почувствовать собственную ответственность за свои действия и поступки.

— Убедите своего ребенка в том, что вы готовы всегда его понять, помочь советом, подставить свое плечо, если она допустит какую-то ошибку, поступит плохо, не раздумывая или под влиянием другого человека. Будучи уверенным в том, что вы никогда не отступите от него, подросток будет чувствовать себя под защитой (как когда-то, в детстве) и, одновременно, как свободен в своем выборе человек, становясь все более взрослым и зрелым. Теряя защиту в семье, ребенок ищет ее в другой среде и наконец оказывается в тупике, когда не получает поддержки среди своих сообщников. Когда же в семье царили любовь, доверие и защита, то возврат ребенка, который ушел в поиск нового окружения, более вероятно.

— Не переставай ненавязчиво предлагать образцы высоко-этических отношений между людьми разного возраста, пола, вероисповедания, взглядов, социального статуса. Становление у подростка способности искать и активно отстаивать высокие жизненные смыслы обезопасит его от подчиненности любому авторитету. Ведь, делая пирсинг или татуировки «как все», еще не означает, что подросток хочет, чтобы за него также думали, решали и пользовались им как инструментом в своих, случайных и воровских, интересах. Сформировать именно такое понимание своего места в новом кругу друзей может помочь родной человек, которому подросток доверяет. Может, и кто-то из одноклассников или в целом класс станет более привлекательным с точки зрения разнообразие самовыражений, характеров сверстников, объединенных сходными ценностями и средствами самовыражения.

— Предлагайте детям перечислить свои жизненные стоимости, каким они видят смысл своей жизни, какой профессией желают овладеть. Кем, каким человеком хотят стать. Обсудите, что они предлагают для достижения своих желаний и намерений и вы, родители, можете обеспечить для их воплощения. А возможно решение насущных проблем в группе, в которую только вошел подросток и интересами которой чистосердечно занимается сейчас? Задача родителей — не оттягивать сына или дочь от новых друзей, тем более не запрещать общаться с ними, а предоставить детям информацию для размышлений, после чего они способны сами определиться, не перекладывая ответственности ни на родителей, ни на кого. Конечно, в том случае, когда вашему ребенку угрожает опасность, психическое и физическое насилие, требуется немедленное и решительное вмешательство.

— Навернуть на обучение, мотивом которого было только, например, получить одобрение или избежать недовольства или наказаний со стороны родителей и учителей, очень трудно. Важно, чтоб возникла мотивация обучения, овладения и обогащения знаниями, чтобы получать удовольствие от этого процесса теперь и достичь своей цели в будущем. Объясните и докажите собственным примером, что человек должен развивать себя, свои отношения с другими людьми, с миром вообще, иметь свои убеждения, свою жизненную позицию. Что следует учиться самому и быть интересным для окружающих, а следовательно, и круг сообщников и друзей будет создаваться соответствующим.

— Желательно поддерживать хорошие отношения с классным руководителем, который может помочь найти вашему ребенку место в жизни класса, стать интересным для сверстников, в чем-то даже примером. Тогда и искать «друзей на стороне», может, и не понадобится. Посоветуйтесь со школьным психологом. И, давя на подростка, вместе предложите ему или «откройте» для него новое, более полноценное и яркое, чем ему кажется сегодня, бытия.