Порой ребенок просто не умеет или не знает, как выполнить какое-то задание. А если он не знает, как выполнить задание, то как может получить за это награду? Время от времени нужно вознаграждать ребенка за маленькие шаги на пути к цели.

Манипуляция ребенком

Я, например, хотел, чтобы моя дочь Катя, когда ей было четыре года, научилась застилать постель. Сначала я показал ей, как это делать, и предложил, чтобы завтра утром она попыталась выполнить эту задачу сама. Когда я пришел проверить, как она дала себе совет, увидел, что кровать застелена наполовину. Я похвалил ее за приложенные усилия, говоря : «Первая удачная попытка, дорогая. Я горжусь тобой. А сможешь завтра застелить целое кровать?» И снова продемонстрировал ей, как правильно это делать. На следующее утро Катя с большим энтузиазмом повела меня в свою комнату, чтобы показать следующую удачную попытку. Я снова похвалил ее и предложил ей окончательно усовершенствовать свое новое умение, а именно — чтобы в следующий раз, застелить кровать, она сверху положила подушку. Третьего утра возбуждено Катя показала мне правильно застеленную постель! Я, конечно же, похвалил ее за хорошую работу, которую она выполнила, и сказал, какой я горд, что она проявила большое терпение и так сильно старалась. Теперь каждое утро она сама стелет постель и даже критикует мои умения в этой сфере. И Катя может быть хорошим примером такого метода воспитания.

Родители прекрасно знают, как маленькие дети умеют мешать во время телефонного разговора. Катя в этом отношении не была исключением. Чем чаще я ей говорил, чтобы она подождала, пока я положу трубку, тем больше досаждала мне. Через некоторое время я понял, что, обращая на нее внимание, вознаграждаю ее за плохое поведение. Я должен это изменить.

Через несколько дней выпала прекрасная возможность осуществить этот замысел. Вечером раздался телефонный звонок. Поднимая трубку, я заметил, что Катя играет вблизи своими игрушками. Телефонный звонок оказался ложным (кто-то набрал не тот номер), поэтому Катя не имела достаточно времени, чтобы среагировать соответствующим образом. Я тут же воспользовался случаем и сказал что очень благодарен ей за то, что позволила мне спокойно поговорить по телефону. Сначала она выглядела удивленной, но через несколько секунд на ее лице появилась мудрая улыбка, как Катя хотела сказала : «Неужели я это действительно сделала?»

В тот же вечер телефонный звонок прозвучал еще раз. Когда я встал, чтобы поднять трубку, услышал, как Катя бежит по коридору. Уже через мгновение она стояла позади меня. К моему удивлению, она положила голову мне на колени и оставалась в этом положении до конца моей сорокапятиминутного разговора. Когда я положил трубку, Катя сразу подняла голову и спросила : «Папа, ты теперь гордишься мной? Я не мешала тебе, когда ты разговаривал по телефону!» Я взял ее на руки, обнял и сказал, что действительно очень доволен ею! Похвалил ее за то, что смогла достичь такого успеха, и с тех пор она больше не препятствовала мне разговаривать по телефону. А я постоянно помню о том, чтобы время от времени похвалить ее за надлежащее поведение во время моих телефонных разговоров. Помогая ребенку сосредотачиваться на себе наше  внимание соответствующим поведением, выбираем самый эффективный способ увеличить количество случаев желаемого поведения и уменьшения нежелательного. И это действует гораздо лучше, чем то, когда обращаем внимание на ребенка только тогда, когда он ведет себя плохо. Такой подход имеет еще и дополнительные преимущества, а именно — ребенок начинает чувствовать, что лучше узнал определенные вещи, он становится увереннее в себе, растет его самооценка и увеличивается мотивация хорошо себя вести.

Если ребенок приносит домой табель с оценками и в нем стоят сами оценки «отлично» и одна «удовлетворительно», то родители имеют выбор: либо сосредоточить свое внимание на отличных оценках, или на удовлетворительной. Концентрируя внимание прежде всего на удовлетворительной оценке, только увеличат у ребенка чувство стыда и поражения. Такой подход не поощрит ребенка к упорному труду в следующей четверти.

В такой ситуации гораздо эффективнее было иметь усилия ребенка и похвалить,

и только потом спросить, не нужна ли помощь по предмету. Он почувствовал бы подъем и желание дальше работать. А значит, появились большие шансы, что он в будущем поработает и исправит оценку (потому что родители обратят внимание прежде всего на отменные оценки ) и охотнее попросит о помощи, если того потребует ее. Порой трудно обнаружить такое поведение, за которое можно вознаградить, похвалить ребенка, особенно когда речь идет о детях.

Быстро приучить ребенка к горшку

Одна женщина, выслушав мою публичную лекцию во время собрания Ассоциации родителей и учителей, пришла ко мне за советом. «Стараюсь приучить ребенка к горшку. Как мне вознаграждать его за то, чего он еще не умеет и не знает?»

Я признал, что научить ребенка садиться на горшок нелегко, ведь при этом сталкиваемся с целым рядом вызовов. Поэтому я предложил, чтобы женщина каждый раз, когда сама идет в туалет, брала с собой дочку, там сажала ее на горшок и разговаривала с ней так, как обычно. В конце концов девочка сядет сама, или подражая маме, или случайно. Если это наконец произойдет, то тоже должна трактовать это событие как большое достижение. Я также напомнил ей, чтобы она, стараясь научить дочь садиться на горшок, проявила терпение.

Повторю еще раз: прежде всего следует запомнить, что дети требуют внимания. Внимание является для них наградой. Как отец или мать можешь выбора, сосредоточиться на хорошем поведении ребенка и вознаграждать ее за это, или преимущественно подчеркивать плохих поступках и действиях. Сначала это потребует определенных усилий с твоей стороны, потому должен будешь выбрать другой объект внимания, но вскоре такая смена окупится сторицей. Получишь ощущение полной самореализации, а также здорового и счастливого ребенка.

«Тяжелые» дети не появляются сами по себе. Трудновоспитуемость возникает по разным причинам. Одной из них является деструктивный влияния среды, в которой растет и воспитывается ребенок. Родители и другие взрослые члены семьи, воспитатели в детском саду и учителя в школе могут помочь полноценному физическому и психологическому развитию растущей личности, а могут и тормозить или даже искажать его. Так проявляют себя «тяжелые» родители и учителя.

Трудные родители отличаются от других взрослых тем, что имеют более широкие «контролируемые извне возможности (во временном и пространственном отношении) в применении стратегий и средств« педагогического» воздействия. Среди них наиболее распространенными есть физические наказания, словесные оскорбления и унижения, выслеживание интимных сторон жизни своих детей, гипер- или гипоопека, высмеивание и запугивания, злонамеренная изоляция ребенка, унизительное и безразличное отношение к нему.

Трудные родители

Трудные родители воспитывают и «трудных» детей, несчастных мальчиков и девочек, социально дезадаптированых личностей, склонных к любым отклонениям в психике и поведении. Это может быть несамостоятельность, некритичность, способность слепо подчиняться сильным и властным авторитетам, безответственность за свою жизнь, побег из дома, кражи чужого имущества и денег, ранний опыт половой жизни, грубость, ненависть к ровесникам с более «счастливым детством» и многое другое. Рано или поздно такие родители будут нести бремя своего воспитания на собственных плечах, получая его от своих же детей в ответ давление и образы.

Тяжелые учителя

Тяжелые учителя имеют более ограниченное, регламентировано круг влияния на детей и подростков (а именно в школе и организованной внешкольной деятельности), но их действия должны быть узаконены административно согласованы в предписаниях, контролируемые. Но в действительности власть учителей имеет своевольный характер, что предполагает проявления деспотизма, несправедливости, унижения человеческого достоинства, тормозит развитие интеллектуальных, моральных, духовных и других потенциальных возможностей учащихся.

Такие тяжелые учителя применяют методы воздействия, не совместимы с идеями гуманизма и сотрудничества, нарушают требования, которых следует придерживаться в учебно-воспитательном процессе, а именно: доверие, уважение, требовательность к ребенку, взаимоответственность учеников в классе, формирование и отстаивание каждым собственного мнения, автономность и т. п.. В профессиональном арсенале «тяжелого» учителя в основном бывают административные, принудительные, авторитарные методы воздействия, порождающие трудновоспитуемого ученика, затрудняют его школьную и социальную адаптацию.

Основными проявлениями трудновоспитуемости в школе является плохая учеба, пропуски уроков и целых учебных дней, грубость в сторону учителей, неуважение к одноклассникам, порча школьного имущества, избежание участия в классных, школьных и внешкольных мероприятиях, нервные расстройства и даже психические заболевания. Тяжелые учителя часто считают проблемными не свой стиль и методы воспитания, а учеников, которые в той или иной степени противодействуют их мероприятиям. Тем самым педагоги переводят всю ответственность за поведение и развитие детей на них самих и их трудных родителей, которые, в свою очередь, не в состоянии исправить ситуацию.

Проблемные дети

Тандем трудные родители – тяжелые учителя является  крайне нежелательным, так как порождает «группы риска», пополняют ряды «детей улицы», правонарушителей, преступников, людей, отторгнутых семьей и обществом, а впоследствии и собой. Загнанный в тупик может стать опасным и для окружающих. И для себя самого. Это общая проблема, и решать ее надо тоже вместе.

Тяжелые, проблемные дети не хотят учиться, пропускают уроки, говорят глупости и непристойности учителям, конфликтуют с ровесниками, убегают из дома, курят, пробуют спиртное и наркотики и др. По оценкам ученых, примерно половина всех школьников — трудно воспитуемые. Причины их появления в основном кроются в том, что не удовлетворяются потребности ребенка в безопасности, защищенности, признании, любви со стороны важных для него людей. Трудно воспитуемыми часто становятся те, кто сопротивляется устаревшим, негуманным методам воспитания, подавляющие индивидуальность личности.

Если актуальные потребности не удовлетворяются, подросток начинает протестовать, реагировать на ситуацию неуспеха так, что сразу вызывает неодобрение, критику, осуждение со стороны окружающих. А это создает тупиковую ситуацию. В таком случае ребенку легче, как не удивительно, быть не «хорошим» и «образцовым», а «плохим», конфликтным, неприятным для всех, кто его не воспринимает. Это защитная реакция на невозможность конструктивно решить сложные проблемы.

Реакции взрослых на нестандартное поведение бывают разные. Можно понять родителей, которые сердцах жалуются: «Мы столько сил вложили в воспитание сына, а он говорит глупости и не подчиняется!». Но вызывает удивление, когда учителя, казалось бы, будучи обознаными с особенностью возраста, характерными поведенческими реакциями, проявляют просто педагогическую некомпетентность, возмущаясь «выходкам» подростков, создавая и увеличивая тем самым травмирующую психику ситуацию, в которой ученик находится.

Многие педагоги обращаются за консультацией к школьному психологу или добрым советом к коллеге. Часто после беседы с родителями приходит правильное решение, ведь они, как никто, могут знать всю предысторию конфликта. Хорошо, когда родители идут к учителю, чтобы вместе помочь ребенку.

Жизненный опыт показывает, что каждый ребенок способен высоко оценить душевное внимание к себе и своим проблемам, не останется равнодушным к такому взрослому и обязательно отблагодарит неподдельной любовью и уважением.

Ученые заметили, что в сторону трудных учащихся втрое чаще высказываются критические замечания и категорические требования, их чаще обвиняют в грехах, которых они не совершали, им меньше дают шансов на реабилитацию. Такие дети постоянно испытывают стресс, так как находятся в изоляции со стороны сверстников, ходят в «крайних» в учителей. Родители, со своей стороны, наказывают их за плохие оценки, не пытаясь проанализировать причины неуспеваемости, или просто отворачиваются от своих наэлектризированных, злобных, несговорчивых детей.

Находя друг друга, такие дети образуют группы себе подобных, обездоленных и социально неудобных. На самом деле просто тех, кого не захотели выслушать, понять, поддержать, кому было отказано во времени пообщаться, вместе пережить важные моменты. Кому не смогли помочь с позиции старшего, опытного, более сильного, терпеливого и мудрого человека. Те подростки, «назло всем» утверждают свою независимость и взрослость, но в формах, осуждаемых людьми, призванными не только сеять, но и с любовью орошать «хорошо и светлое» в каждом ребенке. Ребята, с которыми трудно, часто тяжелые сами для себя. Они испытывают трудности в общении с другими детьми, взрослыми, а также в понимании самих себя.

Большинство отцов и матерей, в лучшем случае после родительского собрания, говорят со своими детьми об их поведении в школе и в частности, об отношениях с другими детьми. Но, к сожалению, очень немногие ставят сыну или дочери такие, например, вопросы: «Есть ли в твоем классе мальчик или девочка, которых не любят, обижают, которые ведут себя вызывающе и это не нравится учителям? Может, однокласснику предложить свою помощь, как-то поддержать, защитить его? Давай это обсудим». Ведь в подобной ситуации может оказаться любой другой ученик. К тому же равнодушие ребенка к судьбе товарища может в будущем обернуться слезами разочарования его же родителям.

«Откуда же они, такие, взялись? Что их породило?» — Выкрикивают возмущены взрослые. С неуютного, равнодушного или деспотического нерадивого школьного окружения. Породил их взрослый эгоизм, нежелание обременять себя подростковыми проблемами. Виной тому есть и элементарная педагогическая неграмотность и нежелание родителей и школы сотрудничать, вместе решать даже мелкие проблемы, не дожидаясь их преобразования в настоящую трагедию.

Часто приходится слышать, что в наше время многие дети не хотят учиться и ходить в школу, что в голове у них только развлечения, что сегодняшние дети особенно жестоки. Давайте же посмотрим на самих себя, заглянем себе в душу и спросим, ​​чем мы сами живем, к чему стремимся, что ценим, как относимся к самим себе и окружающим нас людям, какие поступки способны, о чем и как мы говорим и детьми, которым служим примером. Тогда, может, уже с новых позиций будем решать: «Что же делать дальше?».

Сыну почти 15 лет. Он рос послушным, моим «домашним» мальчиком, сидел «под юбкой», бывало, на улицу не выгонишь, все дома и дома. Но год назад он познакомился на улице с девушками и мальчиками, как они себя называют неформалами, постоянно рвется к ним, совсем потерял интерес к учебе. Говорит, что наконец нашел кампанию, где его уважают, где он чувствует себя на равных с другими и над ним никто не насмехается. Ведь в школе отношения с одноклассниками и учителями не ладятся. Выпросил у меня разрешения сделать себе пирсинг, я согласилась, потому что считаю, что ребенок имеет право на самовыражение. Но есть большое но. Когда сын приходит с улицы, я чувствую запах сигарет, несколько раз приходил навеселе.

Что мне делать? У нас с ним налажен контакт он многое мне рассказывает, но как обезопасить его от выпивки, сигарет, наркотиков, а также обратить на обучение? Запретить ходить к новым друзьям? Но он живет этими встречами, и я не хочу, чтобы сын потерял доверие ко мне.

Дети неформалы

Для подросткового возраста характерно реакция эмансипации — отгороженной от себя опеки (которая оказывается в любой степени), излишнего внимания со стороны взрослых. Подросток стремится к собственной автономии, ответственности, поиску путей самовыражения. Он уже не хочет быть «моим» и «сидеть под юбкой», а требует сам выходить в широкую жизнь, творить и проявлять себя в бурном и меняющемся мире. Исходя в основном из «неравных» отношений с родителями и другими взрослыми в семье и школе, подросток находит себя, свое место в кругу ровесников, с которыми чувствует себя на равных. Другое дело — круг интересов и увлечений новой обстановки: он должен способствовать развитию и самосовершенствованию личности, а не ее деградации, духовному опустошению, социальной дезадаптации.

Сами по себе изменение цвета волос, специфические особенности поведения, своеобразный «сленг» и традиции определенной группы подростков свидетельствуют о кардинальных изменениях мировоззрения, а, прежде всего, о попытках сместить рамки, в которых до сих пор находился подросток, и которые сейчас стали для него малы. Живой природный интерес ребенка ко всему новому требует поддержки и поощрения, с одной стороны, и внимательного анализа, отношение и взвешенной реакции взрослых — с другой.

Экспериментирование подростков с собственным образом и имиджем — нормальное явлений. Но если за опытом употребления спиртного, наркотиков, беспорядочных половых связей, курение стоят взрослые, которые с этого имеют определенную выгоду (увеличение количества детей, пополняют их материальное состояние, умышленно растления мальчиков и девочек, например) — это действительно должно вызывать беспокойство. Детей можно и нужно предостерегать от явной опасности.

Как помочь ребенку

Взрослея, совершенствуясь, ребенок страдает от внутренних и внешних препятствий и потрясений, и более-менее справляется с этим. От взрослых преимущественно требуется обеспечение надлежащих условий для успешного решения всевозможных проблем.

— Необходимо поддерживать приобретенный уровень взаимодоверия с подростком и разворачивать такие отношения, которые соответствуют удовлетворению насущных требований «уже не ребенка». Прежде всего это — принятие его как такового со всеми недостатками и достоинствами, любовь не как маленького беззащитного ребенка, а как человека, достойного понимания его проблем, поисков и тревог.

— Надо учиться разговаривать, договариваться, советоваться, сопереживать с малышом, как с взрослым человеком, возможно, с лучшим, чем ты сам себя считаешь. Ведь малые и взрослые учатся жить друг у друга: это касается и чувств, и поведенческих реакций и особенностей взаимодействия с другими людьми. Дети очень ценят уважение к себе и своим усилиям и не на уровне поблажек и вседозволенности, а на уровне бесед, разъяснений, советов, поддержки со стороны отца и матери.

— Можно приветствовать то, что сын, скажем, нашел новых друзей, ведь это расширяет пространство для самоосознания, самовыражения, появлению новых, более качественных, отношений, поиск своего места в их иерархии. В спокойной доверительной (хорошо, когда доверие есть) ситуации узнайте, что именно привлекает сына к знакомым, к стилю их общения в группе, или удовлетворяется его потребность в самоуважении, творческом самовыражении. Предусматривает пребывания в новом окружении существование и свободное отстаивание собственной точки зрения, а не исключительно подчиненность группе, растворения в ней собственной индивидуальности, которая, высвободившись от одной опеки — родителей и учителей, попадает в более жесткую зависимость — от группы и ее лидера. Объясните, что быть на равных — это не значит быть таким как все, или гендерным и дерзким, как будто имея свободу самовыражения, но на самом деле подчиняться воле старшего, сильного. Он хоть и «позволяет» своевольничать, но держит всех членов группы на «длинной цепочке» и дергает им как угодно, напоминая о том, кто же «главный». Такая беседа даст подростку возможность оценить ситуацию, которая сложилась на данный момент в его жизни, почувствовать перспективу или угрозу получения того статуса, к которому он в действительности стремился, избегая опекаемых со стороны семьи. Дайте ему время для размышлений и принятия самостоятельных решений. Только в такой способ подросток сможет почувствовать собственную ответственность за свои действия и поступки.

— Убедите своего ребенка в том, что вы готовы всегда его понять, помочь советом, подставить свое плечо, если она допустит какую-то ошибку, поступит плохо, не раздумывая или под влиянием другого человека. Будучи уверенным в том, что вы никогда не отступите от него, подросток будет чувствовать себя под защитой (как когда-то, в детстве) и, одновременно, как свободен в своем выборе человек, становясь все более взрослым и зрелым. Теряя защиту в семье, ребенок ищет ее в другой среде и наконец оказывается в тупике, когда не получает поддержки среди своих сообщников. Когда же в семье царили любовь, доверие и защита, то возврат ребенка, который ушел в поиск нового окружения, более вероятно.

— Не переставай ненавязчиво предлагать образцы высоко-этических отношений между людьми разного возраста, пола, вероисповедания, взглядов, социального статуса. Становление у подростка способности искать и активно отстаивать высокие жизненные смыслы обезопасит его от подчиненности любому авторитету. Ведь, делая пирсинг или татуировки «как все», еще не означает, что подросток хочет, чтобы за него также думали, решали и пользовались им как инструментом в своих, случайных и воровских, интересах. Сформировать именно такое понимание своего места в новом кругу друзей может помочь родной человек, которому подросток доверяет. Может, и кто-то из одноклассников или в целом класс станет более привлекательным с точки зрения разнообразие самовыражений, характеров сверстников, объединенных сходными ценностями и средствами самовыражения.

— Предлагайте детям перечислить свои жизненные стоимости, каким они видят смысл своей жизни, какой профессией желают овладеть. Кем, каким человеком хотят стать. Обсудите, что они предлагают для достижения своих желаний и намерений и вы, родители, можете обеспечить для их воплощения. А возможно решение насущных проблем в группе, в которую только вошел подросток и интересами которой чистосердечно занимается сейчас? Задача родителей — не оттягивать сына или дочь от новых друзей, тем более не запрещать общаться с ними, а предоставить детям информацию для размышлений, после чего они способны сами определиться, не перекладывая ответственности ни на родителей, ни на кого. Конечно, в том случае, когда вашему ребенку угрожает опасность, психическое и физическое насилие, требуется немедленное и решительное вмешательство.

— Навернуть на обучение, мотивом которого было только, например, получить одобрение или избежать недовольства или наказаний со стороны родителей и учителей, очень трудно. Важно, чтоб возникла мотивация обучения, овладения и обогащения знаниями, чтобы получать удовольствие от этого процесса теперь и достичь своей цели в будущем. Объясните и докажите собственным примером, что человек должен развивать себя, свои отношения с другими людьми, с миром вообще, иметь свои убеждения, свою жизненную позицию. Что следует учиться самому и быть интересным для окружающих, а следовательно, и круг сообщников и друзей будет создаваться соответствующим.

— Желательно поддерживать хорошие отношения с классным руководителем, который может помочь найти вашему ребенку место в жизни класса, стать интересным для сверстников, в чем-то даже примером. Тогда и искать «друзей на стороне», может, и не понадобится. Посоветуйтесь со школьным психологом. И, давя на подростка, вместе предложите ему или «откройте» для него новое, более полноценное и яркое, чем ему кажется сегодня, бытия.

«Сегодня приходится буквально выживать. Одноклассники от тебя ждут каких-то авансов, ты должен заслужить хорошее отношение к себе, место за партой, а также право идти со всеми в кино …» «Ты одеваешься хуже, не имеешь модных шмоток, или, например, мобильного телефона, если с тебя «нечего взять», и ты не танцуешь под чужую дудку — тебя прогоняют и портят жизнь… »

На фоне социальных проблем и духовного упадка, как на неухоженном поле, пышным цветом расцветают иждивенческие, потребительские ожидания и настроения, которые неизбежно формируют поведение и стиль жизненных отношений. Взаимоотношения типа «Ты — мне, я – тебе» легко устанавливаются потребителем с подобными любителями наживы, некой «легкой и красивой жизни», их связи строятся на взаимной выгоде, корысти, и хуже — на пренебрежении,  унижении, угнетении тех, кто не входит в их круг интересов. Зайдем в современную школу и понаблюдайте за учениками: кто, прячась в укромных уголках, тихонько обменивается всяким мелочью (преимущественно в младших классах), а кто-то (старшие) явно, открыто требует у своего одноклассника или испуганного малыша деньги, диски с популярными играми, модные вещи. Как видно из откровений девятиклассниц, потребительские настроения в ученической среде искажают взаимоотношения между детьми, негативно влияя на каждого из них.

У ребенка, подростка, стремящегося только своей выгоды, наблюдаются существенные изменения личности. Преувеличивается значение собственной персоны, особое положение в семье, школе, среди сверстников во дворе. Сосредоточенность на себе, самовлюбленность порождают неспособность или нежелание понимать потребности, радости и печали других людей. А значит, препятствуют установлению человечных, гуманных отношений с окружающими.

Потребительская психология может формироваться не только в обеспеченных семьях, где дети свободно пользуются преимуществами и вещами, недоступными их сверстникам, чьим капризами, «прихотям», требованиям безоговорочно потакают («Хочешь новый телефон — пожалуйста», «Не хочешь идти в школу? Отдохни денек-другой, папа подарит для класса телевизор»). Потребительство может проявляться и у детей с тяжелым детством, которым не хочется отставать от более богатых. Получается, что желание «жить лучше, чем другие», иметь больше, чем кто-либо, и больше, чем реально нужно человеку, может стать основой развития потребности в накоплении, неправильном «умении жить». На фоне меркантильности формируются угодничество, лицемерие, жадность, зависть, процветает духовная черствость, холодная расчетливость. Для потребителя вещь, которая призвана облегчить жизнь и украсить быт, становится целью жизни.

Развитие потребности учиться, работать, познавать себя и окружающий мир, воспитание интереса и любви к знаниям, к людям уже отошли на второй план. Понимание самоценности каждого отдельного человека, поиск высоких мгновенных смыслов, творчество — непременные условия предотвращения у детей потребительской психологии. Это возможно только тогда, когда мы сами не хотим жить по законам холодного расчета и жесткой конкуренции: по типу «ты мне — я тебе» и «кто — кого». Оглядываясь и равняясь на нас, дети будут думать и жить так же.

Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных ценностях? Едва ли не разучились дарить друг другу что-то более ценное — свою любовь, душевное тепло, поцелуи, улыбки, искренние пожелания?

Мы любим получать подарки, но не менее приятно дарить их.

Есть подарки для «галочки». Чтобы состояться. Дань традиции. А быть как дарением частицы своей души. Японская мудрость гласит: «Если подарок понравился, значит ты отдал часть своей души».

Подаренные от сердца — сердцем и будут приняты, а значит, сделают близких людей еще ближе, а для малознакомых — помогут найти путь к взаимопониманию, откроют перспективу душевных отношений. Умные и добрые подарки мирят бывших недругов, вызывают интерес и симпатию у равнодушных или разочарованных в искренности и душевности.

Все знают, что ценность подарка не измеряется деньгами, и которые эта вещь была оплачена. Главное, чтобы он понравился его получателю, оказался именно тем, что он хотел. Поэтому важно угадать желания близкого вам человека. Подарок всегда направлен на то, чтоб подарить человеку радость, незабываемые впечатления, зарядить его хорошей энергией, продемонстрировать свою любовь и нежность, которые так необходимы каждому: и маленькому, и взрослому. Подарок развивает фантазию, умение и навыки, изобретательность, чувство, заставляет нас делать настоящие чудеса. Мальчик может и не подозревать, что первые в жизни лыжи проложат ему дорогу в горнолыжный спорт. Дарить подарок можно и молча, но лучше его сопровождають словам, пусть даже и не очень широкими, но такими, которые выражают искреннее отношение к человеку. «Мама, ты у меня самая лучшая а я тебя очень люблю!», Или «Сынок, милый, я желаю тебе радости и счастья!». Вместо слов можно подарить открытку, собственноручно подписав ее, используя красивые слова, или уже с готовым поздравительным текстом, который будет отвечать вашим чувствам.

Как поздравить ребенка?

Подарок должен соответствовать возрасту, полу, интересам, ожиданиям ребенка. Можно заранее узнать, что бы он хотела в подарок. Это делается в игровой обстановке, во время разговора на отвлеченную тему, без привязки к какому-то событию или празднику. Узнать о детском желании можно в ситуации выбора вместе с ребенком, подарка кому-то из близких или друзей. Понаблюдайте, во что ребенок играет, на что особенно засматривается в магазинах и на рынках, на что с мечтательным видом или азартным огоньком в глазах обращает ваше внимание.

Детям свойственен взрослый рационализм и практичность. Когда ребенок получает подарок, ему сразу же, или в ближайшее время хочется им попользоваться. Поэтому не следует покупать подарок впрок, с расчетом на будущее — это может омрачить праздник, даже довести до слез, превратить ожидаемый волшебный подарок в обычную, нужную, причем, скорее для родителей, чем для самого ребенка, вещь.

Не пытайтесь дорогим подарком покупать примерное поведение, уборка в детской комнате или высокие школьные оценки сына и дочери. От этого от подарка останется горький вкус и вряд ли он принесет им радость или пользу.

Сделайте ребенку фейерверк подарков! Это будут россыпи всевозможных безделушек и приятных изысков за два-три дня до самого праздника. Воздушный шарик, новенький брелок для мобильного телефона, миниатюрная открыточка на обеденном столе, лакомство в ближайшем кафе по дороге из школы или детского сада. Так вы можете продолжить празднование, растянув его на несколько дней. Ведь как грустно, что памятная дата — это всего лишь один день и дети, и взрослые ждут этого дня, надеясь в настоящий праздник. Иногда ожидание оказывается более возвышенным и радостным, чем сам день рождения. Новый год или Восьмое марта. Они пролетают, как одно мгновение! И такая подготовка сделает ожидание еще более сказочным и привлекательным.

Основной, главный, праздничный подарок, который вы планируете преподнести в торжественный день, будет окутан тайной и волшебством: «Если так все круто сейчас, то что же меня ждет потом!» — Затаив дыхание, будет думать ваше чадо. И, конечно же, обмануть ожидания нельзя. Родители дарят то, что ребенок больше хотел, на что надеялся, о чем неоднократно упоминал, на который прямо или косвенно намекал. Особенно, если речь идет о дне рождения или о подарке к Новому году. Это большие праздники и они требуют щедрых даров! Это может быть велосипед или ролики, футбольный мяч или кукла, серия любимых книг или кассета с крутым фильмом или компьютерной игрой. Хорошо, когда подарок играет роль волшебной палочки — он не только радует виновника торжества (ребенок может с подарком остаться один, любоваться им, долго рассматривать), но и сближает с родными людьми, которые создавали это событие. Всей семьей можно посмотреть фильм, папа поможет справиться с велосипедом, а мама расскажет дочке. которые платья можно сшить для ее новой красивой куколки .

Как ребенку помочь сделать подарок?

Важно, чтоб ребенок сам хотел поздравить. Поэтому для начала узнайте у него, хочет ли он сделать подарок для папы или мамы, брата, сестренки, друга, его согласие и будет решающим в проявлении инициативы, изобретательности, творчества в подборе подарка, его оформлении и непосредственном приветствии.

Можно подсказать, какой и как сделать подарок. Родители лучше воспринимают подарочки, сделанные детьми собственноручно. Это могут быть вырезаны или вылепленные фигурки, рисунки карандашом или акварелью, сшитый фартук или самостоятельно составлена ​​икебана. Объясните ребенку, что подарок, спрятанный в красочную коробку или завернутый в цветную бумагу, будет уже сюрпризом, и поэтому, вдвойне приятным. Варианты оформления легче продумать заранее, чтоб потом несколько из них предложить ребенку на выбор, и сделать так, чтобы он воспринял этот выбор именно своим.

Подарок может быть и приобретенный в магазине. Хорошо, когда мальчик или девочка догадываются или знают, что именно может понравится человеку, которого они хотят поздравить. Главное, чтоб поздравления не было формальным. Подскажите ребенку и предупредите, что нельзя дарить неинтересны, ненужные вещи, тем более те которые были ему купленные или подаренные кем-то, но почему-то не понравились или стали негодными: «Я уже вырос, и эта куртка мне маловата» или «Второй пенал мне не нужен».

Подарок папе или маме ребенок может приобрести и преподнести также вместе с кем-то из родителей — от этого он не станет менее ценным и менее желательным. Подарком может быть даже уборка в квартире (что это бывает нечасто), вычищенный пылесосом ковер, торт, испеченный вместе с бабушкой к маминому дню рождения.

Случается, что ребенок хотел бы, но по разным причинам не сделал вам подарок. Не ругайте его за это, ведь в глубине души он может очень переживать. С открытой душой примите с благодарностью его робкий взгляд, затяжное молчание и тихие слова: «Поздравляю …». Ваш поцелуй, веселая улыбка в ответ станет для сына или дочери лучшей отдачей. Ребенок и не заметит, как его скованность претвориться на сопереживание веселого и счастливого события.

Посещение сайтов знакомств и общение ребенка в интернете с другими детьми, является признаком бегства в вымышленный мир, где ему следует определиться, обозначить рамки своего поведения, проявления собственной сущности, что бы не потеряться совсем, не оторваться от «Я» реального, а помочь ему сформироваться, окрепнуть, стать многогранным. Научиться молодому человеку жить, и общаться по-настоящему может помочь психолог, но, конечно, на первом месте — родители.

Психолог может помочь подросткам расширить круг своих знакомых и друзей вне Интернета, наладить свои отношения с окружающими, чтобы не бежать в другое пространство жизни. Каким бы он ни казался привлекательным, в нем есть свои пропасти, топи и снежные заносы, свои разочарования и страдания.

Чтобы избежать интернет-зависимости вообще, и от путешествия на сайтах знакомств в частности, необходимо, чтобы подросток имел увлечение, интерес, интересное дело, в каком бы он мог бы творчески реализоваться, продуктами которой мог бы поделиться со своими близкими и друзьями. Девушкам и парням важно формировать и обогащать настоящие отношения, среди которых и интернет общения были бы частичными, вспомогательными, дополнительными, а не основными. А еще — совершенствовать собственную личность, развивать самостоятельность мысли, критичность мышления, ответственность за свои слова, попытки, действия, собственный выбор, способность творчески воплощать свои замыслы в реальную жизнь.

Психолог или учитель может объяснить, что сайт знакомств — это не полигон для хулиганства и выброса всякой грязи, не виртуальный тренировочный зал в самых противных, жестоких проявлениях и ничтожном самоутверждении. И что за каждым именем или псевдонимом, отдельной фотографией печального, улыбчивого или, казалось бы, равнодушного лица — живой человек, к которому следует относиться с уважением, терпением, осторожностью, как — в идеале — и к самому себе. Знакомство и общение в Интернете — испытание на человечность, насколько его посетитель открытый и правдивый.

Помощь в интернет-общении

Помочь подросткам и юношам может интернет-психолог. Сегодня уже существует практика онлайн-консультирования, что позволяет детально и объективно анализировать проблемы межличностного общения в Интернете. Уже есть опыт проведения через Интернет психологического тренинга, где решаются вопросы помощи человеку в преодолении страха и неуверенности перед ситуацией обращения за профессиональной психологической помощью, оказание эмоциональной поддержки и необходимой информации.

Родителям, которые предоставили сыну или дочке возможность общаться  через Интернет, искать себе друзей, устанавливать знакомства, нужно поговорить о том, как себя вести и как реагировать на те или другие сообщения, как оставаться Человеком, поддерживая  и поощряя это в других. И помнить, что лучшим образцом для подражания всегда были и остаются для ребенка его родители

От того, как взрослые общаются между собой, со своими коллегами и соседями, с посторонними людьми, как они относятся к младшим членам семьи, во многом зависит формирование мотивов и стиля общения ребят в своей собственной жизни, в частности, в Интернете, на популярных сайтах знакомств. В некоторых случаях поведение с партнером по коммуникации отражает такие отношения в семье, которые полностью удовлетворяют юную личность, способствуют ее развитию и самосовершенствованию, а следовательно, превозносят другой, подчеркивая в нем его самые лучшие черты и качества, формируя с ним гармоничные отношения. Но бывает, когда поведение подростка становится грубым, невежливым, таким, что уничтожает самоуважение и унижает человеческое достоинство другого человека, умышленно причиняя боль, ибо выступает своеобразной защитной реакцией на отношения, особенности взаимодействия, которые царят в семье и навязываются ему. В некоторых случаях ребенок отражает взаимоотношения в кругу ближайшего окружения и даже не замечает, насколько они дисгармоничные, ложные, уродливые. Столкнувшись с другой системой ценностей, такие молодые люди могут оскорблять своих виртуальных и реальных партнеров, а также по-настоящему страдать сами.

Поэтому, чтобы ребенок вежливо, с уважением и достойно вел себя с новыми знакомыми, мать и отец должны сами соблюдать этические законы и правила межчеловеческого общения, в какой бы плоскости оно не происходило. Возможно, следует критически переоценить себя и свои взгляды на жизнь, как бы со стороны посмотреть на свое отношение к окружающим и самих себе, а затем предложить своему ребенку алгоритм его собственного обновления, каким бы болезненным и невероятным оно ни казалось, положившись на величественные человечные потенции юной личности .

Вспомним слова Конфуция: «Преодолевать себя и возвращаться к должному в себе — вот что такое истинная человечность. Быть человеком или не быть — это зависит только от нас самих».

Не так уж редко можно услышать жалобы на то, что дети смотрят телевизор очень много, а также много времени проводят перед компьютером. Одних родителей, беспокоит ухудшение физического состояния сына или дочери, другие обеспокоены тем, что ребенок ничем больше не увлекается, не читает книг, не играет с друзьями во дворе, не занимается спортом. Но далеко не все взрослые задумываются над вопросами: «Почему же ребенок сидит перед монитором или телевизором? Что влияет на сознание, направляет мысли и поведение детей? Какова роль в этом тех, кто находится рядом, а иногда и «толкает» на бессмысленное сидение у экрана, чтобы «не путался под ногами», «не связывался с плохой компанией», «не простыл под дождем»?

Известно, что любой ребенок просто не умеет самостоятельно организовать свое свободное время, не испытывает потребности в активном поиске информации (например, чтение книг, и не только по школьной программе). К экрану могут затянуть одиночество (ведь ребенку, подростку плохо без друзей, которые его понимают!), Желание получить ответы на вопросы, которые взрослые «обходят стороной» — мол, еще не дорос, или не в состоянии объяснить суть волнующих проблем, найти пути их решения.

Можно ли детям смотреть телевизор

Наверное, правы те родители, которые сами советуют детям посмотреть ту или иную телепередачу, фильм, скачанный из глобальной сети. Если те художественный фильм по произведению классика, то не лишним будет ознакомиться с первоисточником. Это настроит ребенка на активное, целенаправленное восприятие ленты. После ее просмотра полезно выяснить, какие мысли, чувства возникли после увиденного, помочь ребенку понять сложные повороты сюжета, поступки героев, отношения между ними. Привычка вдумчиво относиться к увиденному способствует избирательности. Кроме того, ребенок будет считать бессмысленной тратой времени перед экраном телевизора или монитора, когда он неразлучен с книгой, имеет общие интересы и занятия со сверстниками, захватывающие, а не «скучные и бессмысленные», как ей кажутся, поручения дома. Можно с удовольствием наблюдать, как мамы и папы «включаются» в просмотр детских и молодежных программ. При этом они обмениваются впечатлениями со своими приятно удивлены, детьми.

Но есть и такие, которые не интересуются впечатлениями сына или дочери. Еще хуже, когда взрослые навязывают свои, иногда циничные, взгляды, на те, или иные явления, события, черты характера персонажей, что может стать причиной появления нежелательных мыслей и поступков детей и подростков. Недопустимо, чтобы увиденное на экране переносилось на самого ребенка, влияло на оценку его личности. Например, мать, увидев сцену интимных отношений между мужчиной и женщиной (кстати.

не вникая в содержание фильма), унизительно обращается к дочери-подростку: «Что ты смотришь эту гадость? Может, тебе «это» уже интересно? Очень взрослая стала, да?».

Понаблюдайте, в какие игры дома наедине и вместе с ровесниками играет ребенок. Ведь увиденное и услышанное на экране, часто воплощается в реальной игре. Иногда мы, взрослые, замечаем, что наш славный сынишка или дорогая дочка выбирают роли отрицательные, подражают пусть и яркому, но нередко «негативному» герою или героине.

Мы наблюдаем, как дети разыгрывают сцены насилия. Но безвредны ли подобные «шалости»? Откуда к ним это желание? Может, не только телевизор в этом виноват? Присмотритесь: родители сажают детей рядом с собой и смотрят боевики, детективы, многочисленные телесериалы без объяснений, давая детям возможность самим выбирать пример для подражания, забывая, что, прежде всего, от них самих, их взглядов, жизненных позиций зависит то, каким вырастет ребенок. Как взрослые ведут в повседневной жизни, нет между ними ссор, грубости, неуважения, как они относятся к своим детям, а также пожилым родителям?

Многие взрослые ежедневно смотрят, боясь пропустить, многочисленные телесериалы, которыми наполнен сейчас телеэфир. Они стали своеобразными наркотиками, инъекциями, без которых день кажется бесполезным или неинтересно прожитым! В наше стрессогенное, больное время немало взрослых «прячут голову в песок» после изнурительной борьбы за выживание. Не по этой ли причине и дети иногда бегут и прячутся в иллюзорный мир, «виртуальную реальность», чтоб сыграть чужую роль или самих себя, по-настоящему открываясь и утверждаясь в нереальном мире?

Исход поединка между прекрасным и безобразным, возвышенным и низким, благородным и ничтожным на экране души подрастающего человека значительной степени зависит от взрослых, их точки зрения, а также от отношении к сыну или дочери, к их внутреннему миру.

Вредно ли смотреть телевизор ребенку

В играх на компьютере, как и в просмотре телепередач, нет ничего плохого. Все дело в общей направленности содержании игр и фильмов и в их дозировке. По нормативам школьникам до 14 лет после 10-12 минут перед компьютером нужно на 10 минут делать перерыв, подвигаться. Всего желательно работать в 1 час в день, а старшим детям — не более двух часов. Но избежать общения с компьютером практически невозможно, поскольку сейчас школьники черпают там информацию, которой нет в учебниках.

Всестороннем и гармоничном развитии личности ребенка способствуют компьютерные обучающие программы, например,  рисование. Дети могут пользоваться любым художественным «компьютерным» инструментом, это может быть карандаш, фломастер, тушь, аппликации и прочее. Существует направление лечения искусством — «компьютерная арт-терапия», которая органично сочетается с традиционными методами художественной терапии (например, коррекция эмоционального состояния ребенка и использованием музыки, танца, рисунка, живописи). Своеобразной терапией служат различные сайты знакомств, с помощью которых дети и подростки в определенной степени компенсируют отсутствие близких друзей, учатся общаться между собой. Однако и тут дети нуждаются подсказках и помощи взрослого.

И все же, предложите сыну интересное совместное занятие, например, собрать вместе с папой самолет из конструктора, а дочке — приготовить с мамой вкусное блюдо и угостить им друзей, пойти с соседской девочкой в ​​луна-парк. Подготовить карнавальные костюмы к празднику. Или сделать всей семьей «шумную вылазку» в осенний лес. Может, тогда детям самим не захочется садиться перед экраном телевизора или монитора? Или по крайней мере это уже не будет стоять для них на первом месте.

Известная пословица «Пока гром не грянет мужик не перекрестится», напоминает о том, что взрослым нелишне, что бы избежать насилия над детьми, быть самим осторожнее и учить предосторожности своих детей. Не запугивать, а объяснять, чем может обернуться та или иная безопасность. Это касается каких либо неприятных неожиданностей в жизни любого: переходил улицу в запрещенном месте — оказался на больничной койке, выпил лишку спиртного — натворил глупостей и поссорился с другом, посещал не вовремя стоматолога — потерял зуб или был вынужден из-за посещения врача отказаться от замечательного путешествия и прочее.

Некоторые могут возразить, мол, если все время следить, продумывать свои поступки и сдерживать действия и чувства, то не будешь чувствовать течение жизни, радости, непосредственности, страсти. Это действительно так. Порой стоит, так сказать, «ослабить болты и гайки», отпустить себя. Люди, которые не умеют этого делать, всего боятся, подозревают кого-либо в несправедливых и жестоких намерениях, страдают от ужасных последствий событий и собственных поступков, которые еще не произошли, но уже живут в воображении. Такие болезненные представления не следует путать с осторожностью, сомнениями и смыслом человека, который способен более-менее адекватно оценить жизненную ситуацию и соответственно отреагировать на нее.

Тот же поступок или действие неодинаково воспринимают разные люди. Оценка той или иной ситуации может быть разной у маленьких девочек, молодых и пожилых женщин, а также у мужчин. В значительной степени это зависит от личного опыта человека, от того, какие истории он услышала от других и как к ним отнесся. Нельзя снимать с рычагов и определенное психическое состояние — как подростка, так и его родителей, матери и отца.

Формирование страхов у ребенка

Любые фобии могут провоцировать неправильное восприятие ребенком мира, явлений, событий, которые ним происходят, другого человека и его действий. В некоторых случаях улыбающийся человек на улице может восприниматься как подозрительный и враждебный, потому девочку с раннего возраста запугивали – «страшными дядями», «жестокими бандитами» «маньяками», что выслеживают свою жертву, прячась в подворотнях или темных кушах, сидя в авто или притаившись за глухой стеной родной школы.

Страхи детей часто поддерживаются и даже культивируются взрослыми. Так, в третьем классе одной столичной школы учительница охраны жизни предостерегла своих воспитанников в том, что опасно держать дома животных, в частности кошек, потому что они могут ночью вцепиться в горло и загрызть своего хозяина. Кожа на горле, мол, шевелится, а это привлекает внимание домашнего хищника. И такие оговорки представляются ученикам, которых дома ждет пушистый друг. Можно себе только представить, какие мысли проносились в головках доверчивых детей, кстати, очень разных, и они почувствовали. Если же подобные разговоры ведутся и в отношении людей, чужих дядь и теть, то неудивительно, что, даже держась за папину руку, ребенок будет ужасаться любого незнакомца.

Хочу напомнить и о возможности провокации со стороны девочки соответствующих действий мужчины. Ведь тот определенное время может и не обращать на нее никакого внимания. Но когда девочка постоянно смотрит на мужчину, рассматривать его с ног до головы или долго всматриваться в глаза, выискивая там что-то враждебное для себя – на это затрудняется не отреагировать ни один мужчин. И если какая-то реакция со стороны, скажем, старушки будет восприниматься как утешение, то со стороны взрослого (и е и лысого, как призналась одна девятилетняя девочка) мужчины — менее чем излишнее внимание. Нагретая воображением и собственным негативным опытом папы или мамы рассказ ребенка о упомянутом случай может вызвать у родителей подозрение и требование административного влияния на подозрительного мужчину.

Как успокоить ребенка. Восстановление после психологических травм

Мы коснулись лишь отдельных причин болезненного восприятия девочками действий и намерений незнакомых мужчин не упрощая значение описанного в статье случае, остановимся на некоторых советах.

Если ребенок рассказывает о жестоком обращении с ним, родителям желательно придерживаться некоторых рекомендаций: верьте ему, не обвиняйте, не показывайте свой собственный страх, уверьте ребенка в том, что всегда защитите ее и заботиться о ней при любых обстоятельствах и что она может вам доверять.

Чтобы преодолеть последствия сексуального насилия, которое, к сожалению, произошло, от родителей требуется терпение и осторожность. Такой ребенок с настороженностью относиться ко всем взрослым, особенно мужчинам. Необходимо завоевать его доверие самому, и помочь поверить в то, что досадный случай никак не может влиять на отношение с другими людьми. Кроме того, ребенок часто обвиняет себя в том, что произошло, считает, что сам спровоцировал насильника. Он теряет чувство самоуважения, начинает плохо ориентироваться в нормах поведения. Следует убедить ребенка в том, что его вины нет, и насильник — взрослый человек — не должен был так себя вести, потому должен был понимать, как может восприниматься его поведение, и какие последствия это будет иметь.

Обратитесь к психологу. Доверительные беседы

Чтобы помочь ребенку пережить травму, восстановить нормальные отношения с ним, или вы чувствуете или подозреваете, что с вашим ребенком что-то случилось, могут помочь другие родственники, друзья или соседи, которым вы доверяете и которые вам сочувствуют. Разговор с психологом поможет установить с ребенком более близкие отношения, после чего он сможет рассказать вам обо всем, что с ним произошло.

При необходимости телефонный консультант организует для вас очную консультацию специалиста, который, исходя из конкретного случая, сможет оказать квалифицированную психологическую помощь вам и травмированному ребенку.

Так как же избежать жестокого обращения с детьми? Это могут быть доверительные беседы с ребенком о жестоком обращении и, особенно, о сексуальном насилии. Говорить о этом нужно, исходя из возраста (и пола, когда речь идет о насилии не только над девочками, но и мальчиками) ребенка, его психологических особенностей, опыта, имеющейся информации по этому вопросу. Основными установками могут быть примерно такие: «Не разговаривай (не поддерживает разговор) с незнакомыми людьми», «Не подходи к ним слишком близко», «Не уходи с незнакомыми (в дом, в лифт, на другую улицу, будто помочь открыть дверь или поднять куда-то тяжелый чемодан и т.д.)», «Не обольщайся на полученные конфеты, маленького котенка, щенка или попугайчика, на съемку фильма и т.д..», «Помни, что взрослый человек, который не хочет причинить вред, защищает своих и чужих детей от переживаний, он не станет провоцировать тебя какие-то действия или настаивать на том, чтоб ему предоставили помощь »(кстати, это касается и звонков в дверь: когда взрослого нет дома, незнакомец не должен требовать, чтоб ребенок ему открыл).

Маленьким детям стоит напомнить о бдительности не только в присутствии взрослого мужчины или женщины. Опасными могут оказаться знакомства и отношения с юношами и молодыми девушками, даже со сверстниками, которые могут ввести малыша в заблуждение, подговорить или с помощью угроз заставить девочку или мальчика пойти в незнакомое место, совершить проступок. «Не соглашайся делать то, что тебе неприятно и вызывает подозрение, волнует тебя и беспокоит». Надо объяснить, что некоторые взрослые могут сделать больно и заставить делать что-то неладное. Поэтому стоит предупредить, что бы дети не позволяли касаться себя, брать за руку, ласкать. В случае применения физической силы или угроз можно обороняться, кричать, звать на помощь, бежать прочь. И скажите, что все, что ребенка, подростка беспокоит, обязательно надо рассказать маме или папе, которые всегда поймут и помогут. В крайнем случае, когда ребенок остается один дома и его душу угнетает тревога, когда страшно и одиноко, он может сам поговорить с психологом — человеком, неравнодушным к нему и ее проблемам. Номер Доверия или психолога, которому вы сами доверяете, должен быть на видном месте.

И, позаботьтесь, чтобы у вашего ребенка были товарищи, близкий друг или подруга, с которыми дочь и сын могут вместе гулять во дворе, посещать кружки и веселые аттракционы. Держась «кучки», они будут более осторожными и уверенными в себе, вместе им легче защищаться и легче сохранить душевное равновесие, есть события, которое самостоятельно пережить ребенку бывает очень трудно.

Маленький полуторагодовалый мальчик, выскользнув из маминых объятий, поднимает руки вверх, и, смеясь, шатаясь на слабых ножках, бежит по тропинке между огородами навстречу солнечным лучам, зеленым деревьям в лугу, мерцающей голубой ленте сельской реки. Наконец ребенок оглядывается, счастливыми глазами смотрит на тех, кто его ласкает и любит. И возвращается, берет маму за руку, и они идут, полны радостью.

Наблюдая такую картину, с грустью думаешь о детях, которые, с тоской и болью оглядываясь на родительский дом и вспоминают родных и собственную надоевшую жизнь, они бегут куда глаза глядят. Бегут в опасное путешествие, часто не задумываясь, что их подстерегает за углом, в завтрашнем дне, в незнакомом, широком мире …

Побег ребенка из дома. Причины

Среди разновидностей побегов особое внимание занимают побеги детей из родительского дома. Что может быть более абсурдным и неестественным, чем добровольное лишение себя возможности расти, творить, радоваться жизни рядом с близкими людьми? Мало кто и решится на такой поступок. И это оказывается крайней формой борьбы подростка за свою самостоятельность и независимость. Чем больше ребенка контролируют и подавляют родители, тем упорнее он пытается избавиться от влияния взрослых, освободиться от их чрезмерного контроля и опеки. Беглецы не знают, как жить дальше, но и по старинке — уже не могут. Это свидетельствует о семейной трагедии и нередко одновременно обнаруживает попытки юной личности защищать свое право на свободу, личную ответственность за свою жизнь.

1. Жестокое обращение с ребенком

Подростки убегают из дома, когда с ними жестоко обращаются. И несправедливы к ним, унижают, презирают, или чтоб избежать наказания и издевательств после совершенного поступка. Такие дети, «чужие» в собственной семье, становятся «своими» в уличных группах, где их чистосердечно принимают ровесники-товарищи по несчастью, и каким «рады» и взрослые воры, ведь есть кого использовать в своих преступных делах.

Чувство неприятия, презрения, нелюбви, отчужденности, а также безразличия со стороны близких людей может привести к желанию подростка «забыться», хотя бы ненадолго окунуться в мир иллюзий. Тогда в ход идут наркотики, спиртное, бывают отклонения в половом поведении, возможно совершение преступлений самостоятельно, но и чаще — в группе таких же, отчаявшихся и одиноких. Дети собираются «большой семьей» и скрываются в подвалах, попрошайничают. Но и здесь складывается определенная иерархия, подчинение — низшего высшему, меньшего старшим. И здесь они подлежат глумления и побоям. Лишь одно утешает — «не я один, есть кому пожаловаться и поплакаться». Этакая своеобразная «тюрьма на свободе» от дома, куда бы, может, и вернулся. Но никто не зовет …

2. Сексуальное насилие

Девочки-подростки, кстати, часто бегут куда глаза после изнасилования или сексуальной инициации со стороны отца, старшего брата, отчима или любого другого родственника, когда матери или мачехи не смогли или не захотели защитить детей от надругательства. Но, убегая из дома от «своих» насильников, девушки подвергаются угрозе сексуального насилия, а то и рабства со стороны чужих опасных людей. Согласно научным исследованиям, положение девушек в неформальных группах более или менее однозначное: ежели мальчики могут выполнять различные дела, подчиняясь  предводителю группы, то девушки, как правило, используются для получения сексуального удовлетворения их членов, бывает, и для подработки в качества проституток.

3. Неблагополучные семьи

Как правило, из дома убегают дети из неблагополучных семей, где царит неуважение, физическое и психологическое насилие. Но в отдельных случаях — это есть способ получения свободы от пут даже во внешне благополучных семьях. Некоторых подростков привлекает возможность самостоятельно добывать себе средства на существование и развлечения, беспрепятственно употреблять спиртное и наркотики, приобретать жизненный, в том числе сексуальный, опыт, оставаясь бесконтрольными со стороны взрослых, не боясь их упреков и наказаний, не оглядываясь на их моральные принципы. Те, которые прибегают к такому шагу «ради свободы», обычно считают своих родителей «отсталыми», несовременными консервативными «старыми», а жизнь кажется легкой, веселой и беззаботной.

Вообще поиск границ дозволенного считается закономерным явлением, если не выходит за пределы санкционированного обществом и е представляет угрозу жизни и здоровью самого подростка. Не имея жизненного опыта и устойчивых нравственных убеждений, дети, оторвались вы дома на крыльях желанной свободы, на самом деле часто становятся жертвами неутешительных обстоятельств. Одних подводят на преступную дорогу. Другие теряют всякую опору под ногами, и путем «набивки шишек» узнают настоящую стоимость своей вымышленной свободы, а точнее произвола, который не имеет ничего общего со свободой человека психологически и социально зрелого, способного на ответственные решения и поступки.

Иногда дети бегут по причине нелюбви … родителей друг к другу, недоразумения, ссор между ними. Такой способ оказывается средством примирения в семье, объединение всех по принципу «горе объединяет». Ребенок страдает, когда вместо ожидаемого результата родители, после его возвращения домой, становятся еще более чужими и даже разводятся.

Как предотвратить побег из дома

Как предотвратить желание ребенка убежать подальше от своих родителей, исчезнуть из поля их зрения, из их жизни? Прежде, гармонизировать отношения между всеми членами семьи, общий психологический климат в семье, искоренить насилие со стороны старших. А еще предлагать детям такие формы досуга, которые способствовали бы свободному, творческому проявлению и самосовершенствованию растущей личности.

Очень важно не ограничивать проявления автономности и самостоятельности ребенка, воспитывая чувства ответственности за свои действия. Нежные, любящие, доверительные отношения между родителями и детьми помогут разглядеть и не допустить непонимания и недовольства ребенка своей собственной и совместной жизнью в семье. Чтобы не возникло желание, закрыв глаза, бежать от проблем, оставляя свой дом, причудливо надеясь на их решение.

Родительский дом с его семейными традициями и взаимоотношениями должен стать оберегом ребенка от внутреннего и внешнего зла, от разрушения личности через семейные неурядицы и вредные факторы широкой социальной среды. Оздоровлению ситуации в отдельных случаях может способствовать своевременному выявление и лечение любых проявлений психических заболеваний. Общество, государство должны защищать своих детей, заботясь тем самым о физическом и психологическом здоровье будущих поколений. Чтобы сыновья и дочери, как бы далеко ни занесла их судьба, возвращались домой.

«Со мной не хотят дружить, говорят, что я дикая и нелепая

Я их ненавижу» (вариант беседы с девочкой)

Посмотри на себя в обычное зеркало у тебя на столе или на стене. Что ты видишь? У тебя серые или карие глаза, нос немного курносый или с милой горбинкой. У тебя ослепительно белые зубы. Ты крутишься перед зеркалом, медленно и критически наблюдая за тем, как меняется, как гладь реки, твое изображения. И замечаешь: чтобы казаться стройнее, нужно подтянуться, выпрямить спину, втянуть живот. Когда твои движения более плавны, несуетливы, то и выглядишь женственнее, нежнее. Ты непременно заметишь, что улыбнувшись самой себе в зеркало или воображаемому собеседнику, становишься особенно привлекательной. Улыбка, дружелюбное выражение глаз — украшают! Но стоит только сморщиться, как кукла из тряпок, растрепать что только что аккуратно уложенные волосы, резко и враждебно поднять вверх руки, как делает в сказке Баба-Яга, и еще покоситься — перед тобой сразу же, как по мановению волшебной палочки, появится другое существо, в чем-то даже похожее на тебя. Но ты не хочешь быть такой, как то что в зеркале, так тебе несимпатичное. И это легко исправить: просто надо стать собой, какой ты была мгновение назад, а может, даже лучше. Но, заметь, след, который у тебя останется, своего рода послевкусие от увиденного в зеркале, будет еще долго дергать твою память. Главное ты знаешь, какой внешне еще можешь быть и какой ни за что не хочешь стать. Ты чувствуешь, «куда тебе расти» и от чего удаляться в этом отношении.

А теперь задумайся над такими вопросами: «Что же происходит с твоей душой? Видишь свои хорошие такие как истинная доброта, нежность, терпеливо, «улыбающееся» отношение к окружающим людям, застенчивость, умение сдерживать гнев, раздражение, злость? И удается замечать в себе что-то такое, что мешает тебе жить и нормально общаться с другими? Бывало, что в некоторых сложных ситуациях ты была просто уродливой, непривлекательной как в собственных глазах, так и в голову кого-то из твоих близких, родственников, друзей?

Зеркало души

Зеркало, обращенное внутрь себя, поможет тебе увидеть не только то, что ты хочешь видеть или о тебе говорят другие, но и скрытые, затемненные стороны. Еще вот о чем подумай. Ты можешь любить или не любить, быть щедрой, искренней, толерантной, сострадательной, испытывать чувство собственного достоинства или переживать зависть, жадность, надменность, чувство унижения.

Если приходилось хотя бы раз в жизни чувствовать противоречивость, «полярные» чувства, может быть, стоит задуматься, как сделать светлее, одухотвореннее, ту другую, теневую часть себя. Чтобы она не пряталась по углам и не пакостила тебе, как в замечательном фильме-сказке «Тень». «Знай свое место, тень» — так может сказать кожей из нас бушующим страстям и враждебным чувством. Мы должны чувствовать свою власть над ними — и тогда они перестанут быть страшными и опасными. Это не просто сделать. Но этого надо учиться.

Подумай над тем, как уберечь себя от разъедающей зависти и ненасытной жадности. Как остановить в твоей летающей в небесах души зарождения червя «Собственного Величия».

А сейчас подойди еще раз к зеркалу. Подумай, как все твои хорошие душевные качества просвечиваются сквозь твою внешность. И, вглядываясь в свое отражение, попробуй сгладить те душевные пороки, что стали видны.