Порой ребенок просто не умеет или не знает, как выполнить какое-то задание. А если он не знает, как выполнить задание, то как может получить за это награду? Время от времени нужно вознаграждать ребенка за маленькие шаги на пути к цели.

Манипуляция ребенком

Я, например, хотел, чтобы моя дочь Катя, когда ей было четыре года, научилась застилать постель. Сначала я показал ей, как это делать, и предложил, чтобы завтра утром она попыталась выполнить эту задачу сама. Когда я пришел проверить, как она дала себе совет, увидел, что кровать застелена наполовину. Я похвалил ее за приложенные усилия, говоря : «Первая удачная попытка, дорогая. Я горжусь тобой. А сможешь завтра застелить целое кровать?» И снова продемонстрировал ей, как правильно это делать. На следующее утро Катя с большим энтузиазмом повела меня в свою комнату, чтобы показать следующую удачную попытку. Я снова похвалил ее и предложил ей окончательно усовершенствовать свое новое умение, а именно — чтобы в следующий раз, застелить кровать, она сверху положила подушку. Третьего утра возбуждено Катя показала мне правильно застеленную постель! Я, конечно же, похвалил ее за хорошую работу, которую она выполнила, и сказал, какой я горд, что она проявила большое терпение и так сильно старалась. Теперь каждое утро она сама стелет постель и даже критикует мои умения в этой сфере. И Катя может быть хорошим примером такого метода воспитания.

Родители прекрасно знают, как маленькие дети умеют мешать во время телефонного разговора. Катя в этом отношении не была исключением. Чем чаще я ей говорил, чтобы она подождала, пока я положу трубку, тем больше досаждала мне. Через некоторое время я понял, что, обращая на нее внимание, вознаграждаю ее за плохое поведение. Я должен это изменить.

Через несколько дней выпала прекрасная возможность осуществить этот замысел. Вечером раздался телефонный звонок. Поднимая трубку, я заметил, что Катя играет вблизи своими игрушками. Телефонный звонок оказался ложным (кто-то набрал не тот номер), поэтому Катя не имела достаточно времени, чтобы среагировать соответствующим образом. Я тут же воспользовался случаем и сказал что очень благодарен ей за то, что позволила мне спокойно поговорить по телефону. Сначала она выглядела удивленной, но через несколько секунд на ее лице появилась мудрая улыбка, как Катя хотела сказала : «Неужели я это действительно сделала?»

В тот же вечер телефонный звонок прозвучал еще раз. Когда я встал, чтобы поднять трубку, услышал, как Катя бежит по коридору. Уже через мгновение она стояла позади меня. К моему удивлению, она положила голову мне на колени и оставалась в этом положении до конца моей сорокапятиминутного разговора. Когда я положил трубку, Катя сразу подняла голову и спросила : «Папа, ты теперь гордишься мной? Я не мешала тебе, когда ты разговаривал по телефону!» Я взял ее на руки, обнял и сказал, что действительно очень доволен ею! Похвалил ее за то, что смогла достичь такого успеха, и с тех пор она больше не препятствовала мне разговаривать по телефону. А я постоянно помню о том, чтобы время от времени похвалить ее за надлежащее поведение во время моих телефонных разговоров. Помогая ребенку сосредотачиваться на себе наше  внимание соответствующим поведением, выбираем самый эффективный способ увеличить количество случаев желаемого поведения и уменьшения нежелательного. И это действует гораздо лучше, чем то, когда обращаем внимание на ребенка только тогда, когда он ведет себя плохо. Такой подход имеет еще и дополнительные преимущества, а именно — ребенок начинает чувствовать, что лучше узнал определенные вещи, он становится увереннее в себе, растет его самооценка и увеличивается мотивация хорошо себя вести.

Если ребенок приносит домой табель с оценками и в нем стоят сами оценки «отлично» и одна «удовлетворительно», то родители имеют выбор: либо сосредоточить свое внимание на отличных оценках, или на удовлетворительной. Концентрируя внимание прежде всего на удовлетворительной оценке, только увеличат у ребенка чувство стыда и поражения. Такой подход не поощрит ребенка к упорному труду в следующей четверти.

В такой ситуации гораздо эффективнее было иметь усилия ребенка и похвалить,

и только потом спросить, не нужна ли помощь по предмету. Он почувствовал бы подъем и желание дальше работать. А значит, появились большие шансы, что он в будущем поработает и исправит оценку (потому что родители обратят внимание прежде всего на отменные оценки ) и охотнее попросит о помощи, если того потребует ее. Порой трудно обнаружить такое поведение, за которое можно вознаградить, похвалить ребенка, особенно когда речь идет о детях.

Быстро приучить ребенка к горшку

Одна женщина, выслушав мою публичную лекцию во время собрания Ассоциации родителей и учителей, пришла ко мне за советом. «Стараюсь приучить ребенка к горшку. Как мне вознаграждать его за то, чего он еще не умеет и не знает?»

Я признал, что научить ребенка садиться на горшок нелегко, ведь при этом сталкиваемся с целым рядом вызовов. Поэтому я предложил, чтобы женщина каждый раз, когда сама идет в туалет, брала с собой дочку, там сажала ее на горшок и разговаривала с ней так, как обычно. В конце концов девочка сядет сама, или подражая маме, или случайно. Если это наконец произойдет, то тоже должна трактовать это событие как большое достижение. Я также напомнил ей, чтобы она, стараясь научить дочь садиться на горшок, проявила терпение.

Повторю еще раз: прежде всего следует запомнить, что дети требуют внимания. Внимание является для них наградой. Как отец или мать можешь выбора, сосредоточиться на хорошем поведении ребенка и вознаграждать ее за это, или преимущественно подчеркивать плохих поступках и действиях. Сначала это потребует определенных усилий с твоей стороны, потому должен будешь выбрать другой объект внимания, но вскоре такая смена окупится сторицей. Получишь ощущение полной самореализации, а также здорового и счастливого ребенка.

Все дети хотят привлекать к себе внимание. Это простое утверждение главная истина которого связана с выполнением каких-либо родительских обязанностей. Дети пытаются обратить на себя внимание родителей, среди прочего и с помощью плохого поведения. Любят, когда ты их хвалишь, но предпочитают, чтобы ты накричал на них и сделал им замечание, чем полностью проигнорировал. Дети не любят, когда их игнорируют.
К сожалению, родители слишком часто погружаются в пучину ежедневных дел и забывают хвалить детей, когда они делают что-то хорошо или же просто не вызывают хлопот. Вместо этого взрослые ждут до того момента, когда ребенок сделает что-то плохое, и только тогда начинают обращать на него внимание. В результате, чтобы привлечь к себе внимание родителей, дети начинают плохо себя вести.

Многие родители приходят в мой кабинет, жалуясь, что их дети демонстрируют примеры плохого поведения. Когда внимательно рассмотреть каждый из этих случаев, становится очевидным, что часто эти проблемы создают сами родители, которые сосредоточивают свое внимание исключительно на плохом поведении своих чад. Иначе говоря, бессознательно концентрируют внимание на невежливом поведении, делая его таким образом еще более привлекательным для детей.

Плохое поведение детей

Ира постоянно воевала со своим двухлетним братом. Родители всегда говорили ей, чтобы дала ему покой и «была с ним милой «. Разговаривали с ней, наказывали ее, но поведение девочки не менялась. Часто, чувствуя полное бессилие, начинали кричать на нее и выгоняли ее в отдельную комнату.

Ира чувствовала, что ее положение в семье ухудшилось, но была слишком мала, чтобы понять, как привлечь к себе внимание родителей, в котором так отчаянно нуждалась. Зато она знала, как докучать брату и таким образом привлекать к себе внимание родителей.

Чтобы увеличить эффективность своих действий, родители должны научиться замечать, когда их чада обращаются хорошо, и вознаграждать их за это вниманием и похвалой. Это кажется очень простым, но, чтобы постоянно не забывать делать этого, нужно приложить немало усилий. Очень легко соблазниться правилу «Не вызывать волка из леса», которое является своеобразной ловушкой, и ничего не говорить детям, даже если они обращаются хорошо. Ведут.

В случае с Ирой ее проблему с братом удалось решить очень легко. Я посоветовал родителям обращать внимание на девочку, когда она не досаждает брату. В такие моменты они должны были хвалить ее за то, что она очень хорошо играет с братом, и говорить, что гордятся ею. Родители должны были изменить свой подход: вместо того чтобы сосредоточивать свое внимание на неправильном поведении дочери, должны были начать концентрироваться на тех ситуациях, когда Ира вела правильно и вежливо. В течение недели поведение девочки значительно улучшилось.

При моей стажировке в больнице я работал в отделении для молодежи. Пациентов — подростков, что поступали в наше отделение, причисляли к первому уровню, если они, находясь в отделении, соблюдали правила, то переходили на второй, третий и в конце четвертый уровень, после чего их выписывали из больницы. Чем высшего уровня достигали пациенты, тем больше получали привилегий, в частности, пропуска на выход из больницы в выходные дни, больше свободного времени и дополнительные баллы, которые можно было использовать в больничной лавке. Сначала, когда я только появился в этом отделении, большинство пациентов находились на двух низких уровнях. Только несколько человек достигли третьего или четвертого уровня. Буквально в течение нескольких дней я понял, почему так.

Каждое утро персонал отделения проводил встречи, во время которых происходило обсуждение тех успехов, которых достиг каждый из пациентов по сравнению с предыдущим днем. Подростков по одному звали в комнату, где проходила встреча. Работники посвящали очень много времени пациентам, которые вели себя несоответственно, поскольку в них всегда было много проблем, которые нуждались обсуждения. Тем подросткам, которые вели себя нормально и придерживались больничных правил, кратко говорили «чтобы дальше не было хуже» и быстро отпускали, чтобы можно было принять следующего пациента.

Я предложил награждать детей за хорошее поведение и посвящать тем, кто аккуратно выполняет программу лечения, по меньшей мере столько же времени, как тем, из-за которых возникают проблемы. После этого в течение двух недель 60 % пациентов отделения достигли третьего или четвертого уровня, т.е. ситуация значительно улучшилась. А единственное изменение, которое внедрили, — перемещение внимания с негативного поведения на положительное.

Вознаграждение за правильное, соответствующее поведение действительно действует оправдано. Чтобы достичь лучших результатов, похвала родителей должна касаться конкретного поведения, а не того, которое можно описать общими фразами. Гораздо лучше сказать : «Спасибо, что открыл мне дверь», чем «Сегодня ты очень вежлив».

Один из моих клиентов имеет двенадцатилетнего сына Игоря. Ежедневно после школы мальчик приходил домой и бросал свой ​​рюкзак, ботинки и куртку на пол в гостиной. Мама делала ему замечания, ругала его и устанавливала для него домашний шлагбаум, но все напрасно. Вещи Кельвина все равно приземлялись на полу. На самом деле каждый раз, когда парень разбросал свои вещи, мама «награждала» его, сосредоточивая на нем свое внимание.

По моему совету, расстроенная мать начала обращать внимание на те дни, когда Игорь заносил все вещи в свою комнату. Как это бывает в таких случаях, позитивное поведение проявлялась, однако, очень редко. Поэтому мама собирала разбросанные вещи сына и относила их в гараж, после чего ему было очень неудобно каждое утро искать их перед выходом в школу.

Прошло несколько дней, и мама «поймала» сына на том, что, придя из школы, он не разбросал вещи в гостиной на полу. Подошла к нему, ласково обняла его и поблагодарила его за то, что он такой рассудительный. Сначала Игорь почувствовал удивление, но вскоре появилась гордость и ощущение, что он сделал что-то важное. Поскольку благодаря тому, что занес вещи в комнату, привлек «положительное» мамино внимание то и дальше начал прилагать усилия, чтобы поступать так же. А его мама никогда не забывает время от времени благодарить его за это.
Другой мой маленький клиент постоянно забывал о разных вещах, связанных со школой. Это было или домашнее задание, или книга, или даже ранец. Вполне понятно, что его родители переживали из-за этого. Пришли в мой кабинет, надеясь, что проведу исследование поведения их сына с помощью целого ряда психологических тестов и определю, что его мучает, мешая быть внимательным. Вместо этого я предложил провести маленький эксперимент. В те очень редкие дни, когда сын не забывал принести из школы все вещи, родители должны говорить ему, как гордятся им и который он, по их мнению, ответственный. Если же он приносил все домой дважды подряд, должны награждать его чем-то конкретным, например, порцией мороженого в кафе. Поведение этого мальчика значительно улучшилось в течение одной недели. У меня не было никакой необходимости обследовать его с помощью тестов.

СТОИТ ЗАПОМНИТЬ

Все дети нуждаются во внимании.

Замечай не только плохое, но и хорошее поведение ребенка.

Хвали поведение в конкретных ситуациях; не используй общих похвал.

Старайся вылавливать хорошее поведение ребенка и вознаграждать его за это.

Хвали каждый маленький шаг ребенка, что приближает ее к желаемому поведению.

Порой нужно вознаграждать ребенка за отсутствие плохого поведения

Эта проблема возникает когда чувство достоинства и самооценка человека зависят от мнения окружающих. Но когда у ребенка возникает чувство что все должны его любить, и кто способствует развитию у него идеи о том что он должен делать все что-бы поразить других, быть лучше для каждого?

Яна, привлекательная женщина, которой тогда было чуть больше двадцати лет, со слезами на глазах рассказывала о своем свидание. Молодой человек приехал за ней домой и сообщил, что изменил планы относительно их свидания. В кафе заказал обед без согласования с ней, а также курил за столом, не спросив у нее разрешения. Очень много разговаривал по мобильному телефону, а остальное время говорил только о себе. Поэтому ничего удивительного, что Яне было не слишком весело. Она пришла ко мне в кабинет, плача, ибо человек тот не позвонил ей, договориться о следующем свидании. Она все время думала о том, что могла сделать не так!

Сергей, другой мой клиент, в панике позвонил мне. Был очень взволнован, когда рассказывал мне о том, что произошло у него на работе Сергей, вместе с коллегой работал над совместным проектом. Утром, перед подачей готового проекта руководителю заметил, что не хватает итоговой части, которую должен был сделать его коллега. А когда обратил ему внимание на то, чего не хватает, тот разозлился и буркнул что-то в ответ. Это вызвало в Сергея (хотя он и был прав) опасения и угрызения совести, потому взрыв ярости коллеги был для него неоспоримым признаком того, что он сделал что-то плохо.

Между этими двумя историями есть что-то общее. И Яна, и Сергей, чтобы хорошо себя чувствовать, отчаянно ищут одобрения со стороны других. Ожидая внешней оценки, стремясь ее, оба готовы усомниться в собственной мотивации, впечатлениях и действиях. Самооценка Яны и Сергея зависела от мнения других.
От раннего детства нас учат налаживать хорошие отношения с другими людьми. К нам настойчиво пытаются донести информацию, что следует подчиняться желанию родителей, учителей и других авторитетов. Нас также поощряют к тому, чтобы мы мирно играли с другими детьми и избегали конфликтов, когда это только возможно.

В нашем обществе такая информация особенно сильно влияет на девочек. И даже если мы очень постараемся изменить, ослабить стереотипные взгляды на зависимости жизненных ролей от пола, различия между теми сведениями, которые доносят до мальчиков и девочек, останутся. Родители постоянно поощряют ребят соревноваться, конкурировать и достигать все более лучших результатов. Зато девочек обычно учат, что они должны быть симпатичные и заботливые. Так происходит даже тогда, когда родители пытаются избежать такого разделения.

Так в чем же проблема? Что плохого в том, что учим наших детей быть милыми? Или мы не должны учить детей налаживать хорошие отношения с другими?

Отстаивать свое мнение

Конечно же, что должны. Очень важно учить детей, как жить с другими, и как, когда надо, подчиняться авторитетам. Проблемы возникают тогда, когда на этом обучение заканчивается. Ведь важно сохранять равновесие между потребностью приспосабливаться к другим и пониманием того, что конфликты — это нечто нормальное и неизбежное. Мало того, мы должны научить наших детей, как правильно выражать свои чувства и уверенно чувствовать себя при этом.

Дети, растущие с убеждением, что должны удовлетворять всех, в будущем чувствуют страхи и сомнения относительно значимости собственной личности. Их чувство собственного достоинства будет находиться под контролем других. Если ты меня любишь, то это означает, что со мной все в порядке. А если меня не любишь, то это означает, что со мной что-то не так. И взрослые, и дети, чувства и собственной значимости которых зависит только от мнения и оценки других, тяжело переживают давление с их стороны, неудачные отношения и напряженные ситуации.

И позволив детям осознать, что они не могут и не должны осчастливить всех, поможет им защититься от тех ложных убеждений, о которых здесь идет речь.

Родители должны объяснить детям, что в жизни не удастся избежать конфликтов и, хотя и следует выслушивать другие мнения, одновременно надо отстаивать собственную позицию, настаивать на своем, если ты уверен в своей правоте.

Соглашаясь как родители с тем, что дети порой могут иметь противоположно, чем мы, мнение по тому, или иному поводу, иногда должны их убеждать в том, что их чувства и потребности так же важны и ценны, как наши, даже если отличаются от наших.

Поощряя наших детей к тому, чтобы они полагались на собственные убеждения и оценки, даже сталкиваясь с неодобрением других, укрепляем их способность противостоять давлению окружающих. Подростку прошедший такой урок, легче сказать «нет», когда его товарищи захотят, чтобы он после уроков закурил вместе с ними сигарету. Молодой человек, который научился отстаивать собственное мнение и не отступать от своих намерений, также не так легко поддается давлению, а сталкиваясь с настойчивым побуждением к половой жизни, к которой он еще не готов.

Две распространенные проблемы, с которыми мне приходится сталкиваться, и обе они касаются негативных чувств, первая касается жен, которые жалуются, что их мужья эмоционально черствые и недоступны, и мужчин, которые жалуются, что им трудно соответствующим образом выразить свою ярость и негодование. Всегда, когда вместе размышляем над этими проблемами, выясняем, что эти мужчины имеют глубоко укоренено и твердое убеждение, что испытывать негативные эмоции, такие, как ярость, разочарование, раздражение или сожаление, — это неправильно, неуместно. В результате имеем взрослого человека, который эмоционально заблокирован или обременен чувством вины.

Возьмем хотя бы случай Николая и Иры. Эта пара, обоим еще нет тридцати, пришла ко мне, чтобы поговорить о своих совершенно разных методах воспитания. Ира привыкла поощрять своих двух сыновей, чтобы они свободно проявляли свои чувства. Например, когда их команда проиграла футбольный матч, Ира активно побуждала обоих парней, чтобы они поделились с ней чувством разочарования и раздражения. Когда же они не смогли определить свои эмоции и только расплакались, она просто прижала их к себе.

Такой подход матери явно раздражал Николая. Он часто говорил: «Ира, перестань баловать ребят. Они должны научиться сами справляться, когда не все идет так, как хотели бы». Отец выглядел разъяренным и смущенным, когда сыновья проявляли слабость.

Николай, владелец маленькой фирмы, которая выпускала ковры, к работникам относился сдержанно и казался невозмутимым: После того как в автомобильной аварии погиб сын его секретарши, у нее иногда случались взрывы эмоций, во время которых он смущался и становился черствым. Даже Ира, когда у нее возникала потребность рассказать о своих чувствах, прежде обращалась к друзьям и родственникам.

Николая воспитали в семье, в которой не одобряли открытого проявления своих чувств. Как сын директора крупной фирмы и один из восьми братьев и сестер, он чувствовал, что отец является для него почти недоступным лицом. Когда отец, человек с твердыми принципами, находился дома, он часто был усталым и раздраженным. Считал, что жизнь строгая и бескомпромиссная, а следовательно, его дети также должны быть «твердыми», чтобы противостоять разнообразным вызовам.

Родители часто прививают детям ложное убеждение типа «Негативные чувства плохие», поскольку взрослым самим трудно их проявлять, выражать, и они не могут предложить детям соответствующих, правильных моделей для подражания. К сожалению, они передают детям умея проявлять сильные эмоции и соответственно реагировать на них. Такие родители могут также активно подавлять чувство злости или страха, легкомысленно относясь к эмоциональному состоянию ребенка.

Четко и внятно произнося такие фразы, как: «Парни не плачут» или «Ты не должен злиться на нее», подавляют естественные чувства. Разумеется, ребята плачут, а ярость — это нормальное и здоровое чувство. Так же вредят слова: «Не расстраивайся тем, справиться». Каждое из приведенных высказываний родителей может стать для ребенка сообщением о том, что дети не имеют права чувствовать такого конкретного чувства или то, что они чувствуют, является неважным.

Мы — родители — должны достичь того, чтобы дети осознали, что имеют право на свои чувства, а сильные эмоции — это вполне нормально. Есть, много подходящих и неподходящих способов проявлять эти эмоции, но сам факт, что мы чувствуем, переживаем их, есть вполне естественным и здоровым явлением. Чем больше наши дети живут в согласии со своими чувствами, тем открытее и щедрее они будут, налаживая в будущем отношения с другими людьми.

Это убеждение очень является следствием стремления родителей, чтобы дети добивались хороших результатов во всем, за что берутся. Мы все хотим, чтобы наши дети достигали успехов и были довольны собой.
Однако надо понимать, что им трудно отличить одобрение и неодобрение того, что они делают, от оценки того, кем они являются как личности. Иначе говоря, похвалу родителей за какое-то достижение ребенок может получить как признак любви. Возможна также обратная ситуация. Неодобрение, осуждение ребенок может воспринять как попытку отбросить его или как проявление нелюбви со стороны родителей. Такая тенденция прежде присуща младшим детям.

Безусловная любовь

Дети отчаянно хотят чувствовать, что родители любят их и принимают такими, какие они есть, независимо от успеха или поражения, которые они понесли в эту минуту. Это важное явление называемые «безусловной любовью». Короче говоря, безусловная любовь означает, что наши дети чувствуют, что мы никогда, ни при каких обстоятельствах не перестанем их любить. Можем одобрять или не принимать конкретные поступки, поведение ребенка, но любовь к нему должна оставаться при этом незыблемой.
Мои пациенты такое явление часто комментируют следующим образом: «Наш ребенок, конечно же, знает, что мы его любим». В ответ я всегда спрашиваю их: «Откуда ему об этом знать?» Повторю: ребенку трудно отличить то, что родители в гневе, от того, что они уже не любят его. Поэтому обязанностью родителей является убедиться, что ребенок понимает эту разницу и знает, что и его любят безусловно.
Родители могут проявлять безусловную любовь к детям по-разному. Всегда, когда это возможно, проверяй, твое одобрение или неодобрение определенного поведения ребенка не тождественно с любовью или ее отсутствием. Особенно ты должен объяснить эту разницу младшим детям. Если ребенок, например, разобьет очень дорогую вазу, могут помочь такие слова: «Я на тебя не сержусь. Я только нервная, потому что эта ваза была у меня уже давно».

Стоит выражать одобрение или осуждение поступков, поведения, а не людей.

Такие утверждения, как «Ты такой хороший парень» или «Ты сегодня был ужасный», не помогут изменить поведение ребенка, зато могут привести к тому, что ребенок начнет путать понятия любви с одобрением. Но такие слова, как «Мне понравилось, что ты помог мыть посуду без напоминания» гораздо эффективнее и четче от общих утверждений. Утверждая ребенка в своей любви даже тогда, когда он не сделал ничего достойного вашего внимания, мы доносим до него информацию о том, что наша любовь не основывается исключительно на его достижениях.
Я узнал, какую обиду может нанести непонимание безусловной любви, когда наблюдал за игрой своей дочери в баскетбол. Какая-то маленькая девочка из команды противника дала плохой пас товарищу из своей команды, и мяч вылетел за площадку. Тренер команды немедленно сделал короткий перерыв и начал визжать на девочку. Девочка от этого очень разволновалась.

Во время игры тренер все больше злился на эту девочку и кричал на нее через целую площадку. Начал обзывать ее «глупой» и «ленивой». А в конце игры даже не взглянул на девочку, которая уже не сдерживала слез. Затем оказалось, что тем тренером был отец!
Как ты думаешь, чего этот случай научил ребенка? Или она узнала что-то о том, как добиваться успеха в жизни? Как думаешь, как этот эпизод повлиял на самооценку девочки?

Пример

Повторю еще раз: когда любовь зависит от определенных условий, то есть она условная, это особенно негативно влияет на младших детей. Примерно год назад я побывал у соседей на даче. Мы все сидели в беседке, смеялись и шутя. Пара, в доме которой происходило принятие, уложила спать своего трехлетнего сына. Прошло полчаса, и детеныш пришел обратно к нам. Его отец, явно раздраженный, рявкнул: «А чтоб тебя, я сказал тебе, чтобы ты не вставал с постели!» Ребенок быстро убежал.
Через несколько минут я пошел в туалет. А там, вдруг наткнулся на мальчика, который сидел в и плакал. Я остановился, чтобы спросить его, почему он плачет, а сконфуженный мальчик вернул заплаканное лицо в мою сторону и спросил: «Как ты думаешь, мой папа еще любит меня?»
Хотя приведенные примеры определенной степени драматические, но они хорошо иллюстрируют то, что происходит, когда родители не проявляют относительно своих детей безусловной любви. Но даже деликатные ситуации, в которых, все же, ощущается зависимость любви от условий, могут иметь на ребенка мощное негативное влияние.

Проявление любви к ребенку

Дети, которых родители окружают безусловной любовью, чувствуют себя безопаснее и имеют более высокую самооценку. Они становятся более уверенными в себе и чаще начинают полагаться на свои внутренние силы и возможности. Зато дети, которые чувствуют, что любовь родителей зависит от их конкретного поведения, неуверенные в себе и зависимые от внешнего одобрения и признание.
Полагаясь на внешние источники собственной стоимости, дети в результате становятся уязвимыми на критику и окружения. Многие из взрослых, которые в детстве подверглись влияния условной любви как одержимые ищут одобрения и признания, делая профессиональную карьеру или часто меняя сферу своего общения. Им всегда не хватает похвал, им кажется, что они никогда не достаточно хорошими, совершенными. К сожалению, таких людей научили, что следует самоопределяться с помощью собственных достижений.
Однако есть и совершенно другие дети — такие, которых родители одарили безусловной любовью. Они отличаются от других детей беззаботной уверенностью в себе и большой сопротивляемостью на стресс. Они открыты, охотнее воспринимают новые идеи и в большей степени готовы к неожиданным ситуациям.
Взрослые, к которым в детстве родители относились с безусловной любовью, как правило, спокойные и внутренне упорядоченные. Они лучше выдерживают критику, а благодаря сильному чувству собственной стоимости и предпочтительней полагаться на самих себя, чем на других. Короче говоря, безусловная любовь, которой одариваем наших детей, — это прекрасное вложение. К тому же это просто приятно и действенно!

Несомненно, большинство родителей поощряют детей выполнять все, за что они берутся в жизни, как можно лучше. Стремятся, чтобы те свободно развивали свои неповторимые способности, таланты и интересы. Однако, несмотря на благие намерения, могут таким образом невольно донести до них те сведения, которой совсем не хотели им сообщать.

Граница между побуждением детей к тому, чтобы они лучше старались делать то, за что берутся, и привитием ложного убеждения, что должны во всем быть лучшими, очень тонкая. В эту ловушку мышления попадаемся, когда заставляем детей делать то, что их вообще не интересует. Это убеждение укореняется в сознании детей также и тогда, когда родители не воспринимают никакого другого их результата, кроме идеального. Когда такая ловушка мышление становится частью убеждений ребенка, тогда и начинает снижаться самооценка. Ребенок просто не может быть лучшей во всем. Дети, которые чувствуют, что должны быть лучшими, быстро приходят к выводу, что определенным образом подводят своих родителей, а в конце концов и себя. Взрослые, которым в детстве привили именно такое ошибочное убеждение, сталкиваясь с различными требованиями к себе, могут впадать в гнев или в депрессию, потому что чувствуют, что никогда не смогут оправдать ожиданий других лиц.

Чтобы избежать последствий привития этого ложного убеждения, следует разрешить детям браться за разные дела и поощрять, активнее привлекать к тому, что их интересует, и хвалить детей за это. Дети должны понять, что каждый человек имеет свои интересы и способности, а его характер состоит из неповторимого набора сильных и слабых черт.

Одна мама привела в мой кабинет сына и дочь, утверждая, что с ними что-то не так, ее восьмилетний сынишка, который, скорее, был слабым ребенком, не питал никакого интереса к спорту. Предпочитал проводить время за компьютером и проявлял в этой сфере довольно большие способности, в свою очередь ее излишне активная дочь обожала легкую атлетику и избегала традиционных женских ролей.

Родители этих детей тратили много времени и энергии, пытаясь заставить сына заниматься спортом, а у дочери отбить желание посещать легкоатлетические тренировки, которые она так сильно любила. В результате они делали своих детей несчастными, потому и сын, и дочь чувствовали себя виноватыми, будучи не в силах достичь успехов в тех сферах, которые им выбрали родители. Я посоветовал этим родителям, чтобы они позволили детям идти своей дорогой и посвящать время тем занятием, через которые они смогут использовать свой талант и интерес.

Эта мама позвонила мне через несколько лет и сказала, что недавно ее дочь победила на городских спортивных соревнованиях, а сын написал программу компьютерной игры, которую одна известная фирма рассматривает как продукт для массового распространения. Мораль этой истории такова: детей следует поощрять лелеять собственные интересы и положительные черты, а не те, которые хотели бы развивать мы, родители.

Влияние родителей на детей. Из практики

Несмотря на то, что польза, которую приносит поддержка неповторимых талантов ребенка, представляется очевидной, многие родители по разным причинам подталкивают своих детей то в одну, то в другую сторону. Возможно, так происходит из-за того, что в свое время отец или мать сами достигли значительных результатов в конкретной сфере и теперь хотят видеть в ребенке точную свою копию. А может, кто-то из родителей был «менее» чем совершенный в определенной сфере и стремится своеобразной компенсации, т.е. чтобы ребенок добился того, чего не удалось достичь ему. Некоторые родители, имея наилучшие намерения, живут жизнью детей, чтобы обогатить собственную.

Экстремальный пример — семья Романцевых. Эта семья обратилась ко мне с просьбой помочь им решить проблемы, связанные с их десятилетним сыном Ваней. Папа и мама Романцевы — это состоятельные люди, занимающие серьезные должности. Они были очень обеспокоены снижением успеваемости своего сына в школе.

Сразу же сказали мне, что раньше у парня в школе не было никаких проблем. За поведение тоже всегда имел отличные оценки. Кроме того, Ваня хорошо себя вел и дома, за исключением того, что касалось школы. Парень регулярно «забивал», что ему задано, и очень протестовал, когда ему предлагали выполнить домашние задания. Со дня на день его все труднее было заставлять каждый вечер делать уроки.

На этом этапе нашего разговора я начал рассматривать несколько возможных причин внезапного ухудшения успеваемости Вани в школе, что у него возникли проблемы с сосредоточением внимания? А может, в семье недавно произошло нечто, повлекшее у него эмоциональный стресс? Возможно, у него депрессия.

Чтобы можно было постепенно сужать круг возможных причин, я начал ставить детальные вопросы, начав от школьной жизни парня. Всегда ли он был хорошим учеником? Родители утверждали, что да. Когда они заметили, что оценки Вани ухудшились? Сказали, что когда ознакомились с последним рейтингом успеваемости учащихся класса. Какие оценки ухудшились и насколько? Представьте себе мое огромное удивление, когда они с серьезными минами на лицах сообщили мне, что среднее количество баллов по математике ужасно снизилась с 4,9 до 4,6!

Не надо было быть гением, чтобы догадаться, что родители невероятно давят на сына, требуя, чтобы он постоянно добивался успехов. Ваня отчетливо чувствовал, что независимо от того, какого результата добьется, родители все равно будут недовольны, — и, вероятно, был прав. Они не только хотели, чтобы он был хорошим учеником, а требовали от своего десятилетнего сына — совершенства.

Когда ребенок почувствовал, что так или иначе все равно разочарует родителей, начал протестовать. Вполне понятно отсутствие чувства безопасности, порожденное неудовлетворенностью родителей, привело к пассивно-агрессивным попыткам избежать ответственности за «более- чем – идеальные» оценки. Ваня предпочел вообще не выполнить домашнего задания, чем рискнуть сделать его несовершенно. Предпочитал забыть записать, что задано, чем рискнуть снова услышать осуждение родителей, вызванное тем, что он получил низшие оценки, чем самая высокая.

Нужно приложить немного усилий и труда, но в конце родители начали понимать, как они давят на сына. Я посоветовал им, чтобы они поговорили с сыном и заверили парня, что любят его, независимо от того, какие оценки он приносит из школы. Далее я предложил, чтобы сказали сыну, что верят, что он ответственно относится к учебе и своим школьным успехам и пообещали никогда больше не давить на него. А еще я попросил их заверить сына в том, что они всегда готовы прийти ему на помощь, если ему потребуется ее, но просить о ней должен он сам.

Такая стратегия оказалась действенной. Всего в течение трех недель Ваня начал приходить из школы и безропотно браться за выполнение домашних заданий. Он стал не такой грустный, как был раньше, а его оценки перестали ухудшаться. Теперь парень чувствовал себя гораздо счастливее, а его самооценка значительно возросла, ибо теперь хорошие оценки он получал не потому, что должен, а потому, что хотел.

Такие родители, как Романцевы, могут избежать привитие ребенку убеждения типа «Должен быть лучшим» и увеличить чувство собственного достоинства сына, хваля его за старание, а не за то, он совершенен, или нет. Поддерживая усилия ребенка как таковые, а не для того, чтобы он получил как можно высшую оценку, способствовать увеличению его самооценки и росту мотивации, прилагать усилия в будущем. Поощряйте ребенка старайтесь больше, а успехи оценивайте, исходя из того, насколько сильно он старался.

Поддерживайте усилия ребенка как таковые, а не для того, чтобы он получила как можно высшую оценку, способствуйте увеличению его самооценки и росту мотивации прилагать усилия в будущем.

«Тяжелые» дети не появляются сами по себе. Трудновоспитуемость возникает по разным причинам. Одной из них является деструктивный влияния среды, в которой растет и воспитывается ребенок. Родители и другие взрослые члены семьи, воспитатели в детском саду и учителя в школе могут помочь полноценному физическому и психологическому развитию растущей личности, а могут и тормозить или даже искажать его. Так проявляют себя «тяжелые» родители и учителя.

Трудные родители отличаются от других взрослых тем, что имеют более широкие «контролируемые извне возможности (во временном и пространственном отношении) в применении стратегий и средств« педагогического» воздействия. Среди них наиболее распространенными есть физические наказания, словесные оскорбления и унижения, выслеживание интимных сторон жизни своих детей, гипер- или гипоопека, высмеивание и запугивания, злонамеренная изоляция ребенка, унизительное и безразличное отношение к нему.

Трудные родители

Трудные родители воспитывают и «трудных» детей, несчастных мальчиков и девочек, социально дезадаптированых личностей, склонных к любым отклонениям в психике и поведении. Это может быть несамостоятельность, некритичность, способность слепо подчиняться сильным и властным авторитетам, безответственность за свою жизнь, побег из дома, кражи чужого имущества и денег, ранний опыт половой жизни, грубость, ненависть к ровесникам с более «счастливым детством» и многое другое. Рано или поздно такие родители будут нести бремя своего воспитания на собственных плечах, получая его от своих же детей в ответ давление и образы.

Тяжелые учителя

Тяжелые учителя имеют более ограниченное, регламентировано круг влияния на детей и подростков (а именно в школе и организованной внешкольной деятельности), но их действия должны быть узаконены административно согласованы в предписаниях, контролируемые. Но в действительности власть учителей имеет своевольный характер, что предполагает проявления деспотизма, несправедливости, унижения человеческого достоинства, тормозит развитие интеллектуальных, моральных, духовных и других потенциальных возможностей учащихся.

Такие тяжелые учителя применяют методы воздействия, не совместимы с идеями гуманизма и сотрудничества, нарушают требования, которых следует придерживаться в учебно-воспитательном процессе, а именно: доверие, уважение, требовательность к ребенку, взаимоответственность учеников в классе, формирование и отстаивание каждым собственного мнения, автономность и т. п.. В профессиональном арсенале «тяжелого» учителя в основном бывают административные, принудительные, авторитарные методы воздействия, порождающие трудновоспитуемого ученика, затрудняют его школьную и социальную адаптацию.

Основными проявлениями трудновоспитуемости в школе является плохая учеба, пропуски уроков и целых учебных дней, грубость в сторону учителей, неуважение к одноклассникам, порча школьного имущества, избежание участия в классных, школьных и внешкольных мероприятиях, нервные расстройства и даже психические заболевания. Тяжелые учителя часто считают проблемными не свой стиль и методы воспитания, а учеников, которые в той или иной степени противодействуют их мероприятиям. Тем самым педагоги переводят всю ответственность за поведение и развитие детей на них самих и их трудных родителей, которые, в свою очередь, не в состоянии исправить ситуацию.

Проблемные дети

Тандем трудные родители – тяжелые учителя является  крайне нежелательным, так как порождает «группы риска», пополняют ряды «детей улицы», правонарушителей, преступников, людей, отторгнутых семьей и обществом, а впоследствии и собой. Загнанный в тупик может стать опасным и для окружающих. И для себя самого. Это общая проблема, и решать ее надо тоже вместе.

Тяжелые, проблемные дети не хотят учиться, пропускают уроки, говорят глупости и непристойности учителям, конфликтуют с ровесниками, убегают из дома, курят, пробуют спиртное и наркотики и др. По оценкам ученых, примерно половина всех школьников — трудно воспитуемые. Причины их появления в основном кроются в том, что не удовлетворяются потребности ребенка в безопасности, защищенности, признании, любви со стороны важных для него людей. Трудно воспитуемыми часто становятся те, кто сопротивляется устаревшим, негуманным методам воспитания, подавляющие индивидуальность личности.

Если актуальные потребности не удовлетворяются, подросток начинает протестовать, реагировать на ситуацию неуспеха так, что сразу вызывает неодобрение, критику, осуждение со стороны окружающих. А это создает тупиковую ситуацию. В таком случае ребенку легче, как не удивительно, быть не «хорошим» и «образцовым», а «плохим», конфликтным, неприятным для всех, кто его не воспринимает. Это защитная реакция на невозможность конструктивно решить сложные проблемы.

Реакции взрослых на нестандартное поведение бывают разные. Можно понять родителей, которые сердцах жалуются: «Мы столько сил вложили в воспитание сына, а он говорит глупости и не подчиняется!». Но вызывает удивление, когда учителя, казалось бы, будучи обознаными с особенностью возраста, характерными поведенческими реакциями, проявляют просто педагогическую некомпетентность, возмущаясь «выходкам» подростков, создавая и увеличивая тем самым травмирующую психику ситуацию, в которой ученик находится.

Многие педагоги обращаются за консультацией к школьному психологу или добрым советом к коллеге. Часто после беседы с родителями приходит правильное решение, ведь они, как никто, могут знать всю предысторию конфликта. Хорошо, когда родители идут к учителю, чтобы вместе помочь ребенку.

Жизненный опыт показывает, что каждый ребенок способен высоко оценить душевное внимание к себе и своим проблемам, не останется равнодушным к такому взрослому и обязательно отблагодарит неподдельной любовью и уважением.

Ученые заметили, что в сторону трудных учащихся втрое чаще высказываются критические замечания и категорические требования, их чаще обвиняют в грехах, которых они не совершали, им меньше дают шансов на реабилитацию. Такие дети постоянно испытывают стресс, так как находятся в изоляции со стороны сверстников, ходят в «крайних» в учителей. Родители, со своей стороны, наказывают их за плохие оценки, не пытаясь проанализировать причины неуспеваемости, или просто отворачиваются от своих наэлектризированных, злобных, несговорчивых детей.

Находя друг друга, такие дети образуют группы себе подобных, обездоленных и социально неудобных. На самом деле просто тех, кого не захотели выслушать, понять, поддержать, кому было отказано во времени пообщаться, вместе пережить важные моменты. Кому не смогли помочь с позиции старшего, опытного, более сильного, терпеливого и мудрого человека. Те подростки, «назло всем» утверждают свою независимость и взрослость, но в формах, осуждаемых людьми, призванными не только сеять, но и с любовью орошать «хорошо и светлое» в каждом ребенке. Ребята, с которыми трудно, часто тяжелые сами для себя. Они испытывают трудности в общении с другими детьми, взрослыми, а также в понимании самих себя.

Большинство отцов и матерей, в лучшем случае после родительского собрания, говорят со своими детьми об их поведении в школе и в частности, об отношениях с другими детьми. Но, к сожалению, очень немногие ставят сыну или дочери такие, например, вопросы: «Есть ли в твоем классе мальчик или девочка, которых не любят, обижают, которые ведут себя вызывающе и это не нравится учителям? Может, однокласснику предложить свою помощь, как-то поддержать, защитить его? Давай это обсудим». Ведь в подобной ситуации может оказаться любой другой ученик. К тому же равнодушие ребенка к судьбе товарища может в будущем обернуться слезами разочарования его же родителям.

«Откуда же они, такие, взялись? Что их породило?» — Выкрикивают возмущены взрослые. С неуютного, равнодушного или деспотического нерадивого школьного окружения. Породил их взрослый эгоизм, нежелание обременять себя подростковыми проблемами. Виной тому есть и элементарная педагогическая неграмотность и нежелание родителей и школы сотрудничать, вместе решать даже мелкие проблемы, не дожидаясь их преобразования в настоящую трагедию.

Часто приходится слышать, что в наше время многие дети не хотят учиться и ходить в школу, что в голове у них только развлечения, что сегодняшние дети особенно жестоки. Давайте же посмотрим на самих себя, заглянем себе в душу и спросим, ​​чем мы сами живем, к чему стремимся, что ценим, как относимся к самим себе и окружающим нас людям, какие поступки способны, о чем и как мы говорим и детьми, которым служим примером. Тогда, может, уже с новых позиций будем решать: «Что же делать дальше?».

Сыну почти 15 лет. Он рос послушным, моим «домашним» мальчиком, сидел «под юбкой», бывало, на улицу не выгонишь, все дома и дома. Но год назад он познакомился на улице с девушками и мальчиками, как они себя называют неформалами, постоянно рвется к ним, совсем потерял интерес к учебе. Говорит, что наконец нашел кампанию, где его уважают, где он чувствует себя на равных с другими и над ним никто не насмехается. Ведь в школе отношения с одноклассниками и учителями не ладятся. Выпросил у меня разрешения сделать себе пирсинг, я согласилась, потому что считаю, что ребенок имеет право на самовыражение. Но есть большое но. Когда сын приходит с улицы, я чувствую запах сигарет, несколько раз приходил навеселе.

Что мне делать? У нас с ним налажен контакт он многое мне рассказывает, но как обезопасить его от выпивки, сигарет, наркотиков, а также обратить на обучение? Запретить ходить к новым друзьям? Но он живет этими встречами, и я не хочу, чтобы сын потерял доверие ко мне.

Дети неформалы

Для подросткового возраста характерно реакция эмансипации — отгороженной от себя опеки (которая оказывается в любой степени), излишнего внимания со стороны взрослых. Подросток стремится к собственной автономии, ответственности, поиску путей самовыражения. Он уже не хочет быть «моим» и «сидеть под юбкой», а требует сам выходить в широкую жизнь, творить и проявлять себя в бурном и меняющемся мире. Исходя в основном из «неравных» отношений с родителями и другими взрослыми в семье и школе, подросток находит себя, свое место в кругу ровесников, с которыми чувствует себя на равных. Другое дело — круг интересов и увлечений новой обстановки: он должен способствовать развитию и самосовершенствованию личности, а не ее деградации, духовному опустошению, социальной дезадаптации.

Сами по себе изменение цвета волос, специфические особенности поведения, своеобразный «сленг» и традиции определенной группы подростков свидетельствуют о кардинальных изменениях мировоззрения, а, прежде всего, о попытках сместить рамки, в которых до сих пор находился подросток, и которые сейчас стали для него малы. Живой природный интерес ребенка ко всему новому требует поддержки и поощрения, с одной стороны, и внимательного анализа, отношение и взвешенной реакции взрослых — с другой.

Экспериментирование подростков с собственным образом и имиджем — нормальное явлений. Но если за опытом употребления спиртного, наркотиков, беспорядочных половых связей, курение стоят взрослые, которые с этого имеют определенную выгоду (увеличение количества детей, пополняют их материальное состояние, умышленно растления мальчиков и девочек, например) — это действительно должно вызывать беспокойство. Детей можно и нужно предостерегать от явной опасности.

Как помочь ребенку

Взрослея, совершенствуясь, ребенок страдает от внутренних и внешних препятствий и потрясений, и более-менее справляется с этим. От взрослых преимущественно требуется обеспечение надлежащих условий для успешного решения всевозможных проблем.

— Необходимо поддерживать приобретенный уровень взаимодоверия с подростком и разворачивать такие отношения, которые соответствуют удовлетворению насущных требований «уже не ребенка». Прежде всего это — принятие его как такового со всеми недостатками и достоинствами, любовь не как маленького беззащитного ребенка, а как человека, достойного понимания его проблем, поисков и тревог.

— Надо учиться разговаривать, договариваться, советоваться, сопереживать с малышом, как с взрослым человеком, возможно, с лучшим, чем ты сам себя считаешь. Ведь малые и взрослые учатся жить друг у друга: это касается и чувств, и поведенческих реакций и особенностей взаимодействия с другими людьми. Дети очень ценят уважение к себе и своим усилиям и не на уровне поблажек и вседозволенности, а на уровне бесед, разъяснений, советов, поддержки со стороны отца и матери.

— Можно приветствовать то, что сын, скажем, нашел новых друзей, ведь это расширяет пространство для самоосознания, самовыражения, появлению новых, более качественных, отношений, поиск своего места в их иерархии. В спокойной доверительной (хорошо, когда доверие есть) ситуации узнайте, что именно привлекает сына к знакомым, к стилю их общения в группе, или удовлетворяется его потребность в самоуважении, творческом самовыражении. Предусматривает пребывания в новом окружении существование и свободное отстаивание собственной точки зрения, а не исключительно подчиненность группе, растворения в ней собственной индивидуальности, которая, высвободившись от одной опеки — родителей и учителей, попадает в более жесткую зависимость — от группы и ее лидера. Объясните, что быть на равных — это не значит быть таким как все, или гендерным и дерзким, как будто имея свободу самовыражения, но на самом деле подчиняться воле старшего, сильного. Он хоть и «позволяет» своевольничать, но держит всех членов группы на «длинной цепочке» и дергает им как угодно, напоминая о том, кто же «главный». Такая беседа даст подростку возможность оценить ситуацию, которая сложилась на данный момент в его жизни, почувствовать перспективу или угрозу получения того статуса, к которому он в действительности стремился, избегая опекаемых со стороны семьи. Дайте ему время для размышлений и принятия самостоятельных решений. Только в такой способ подросток сможет почувствовать собственную ответственность за свои действия и поступки.

— Убедите своего ребенка в том, что вы готовы всегда его понять, помочь советом, подставить свое плечо, если она допустит какую-то ошибку, поступит плохо, не раздумывая или под влиянием другого человека. Будучи уверенным в том, что вы никогда не отступите от него, подросток будет чувствовать себя под защитой (как когда-то, в детстве) и, одновременно, как свободен в своем выборе человек, становясь все более взрослым и зрелым. Теряя защиту в семье, ребенок ищет ее в другой среде и наконец оказывается в тупике, когда не получает поддержки среди своих сообщников. Когда же в семье царили любовь, доверие и защита, то возврат ребенка, который ушел в поиск нового окружения, более вероятно.

— Не переставай ненавязчиво предлагать образцы высоко-этических отношений между людьми разного возраста, пола, вероисповедания, взглядов, социального статуса. Становление у подростка способности искать и активно отстаивать высокие жизненные смыслы обезопасит его от подчиненности любому авторитету. Ведь, делая пирсинг или татуировки «как все», еще не означает, что подросток хочет, чтобы за него также думали, решали и пользовались им как инструментом в своих, случайных и воровских, интересах. Сформировать именно такое понимание своего места в новом кругу друзей может помочь родной человек, которому подросток доверяет. Может, и кто-то из одноклассников или в целом класс станет более привлекательным с точки зрения разнообразие самовыражений, характеров сверстников, объединенных сходными ценностями и средствами самовыражения.

— Предлагайте детям перечислить свои жизненные стоимости, каким они видят смысл своей жизни, какой профессией желают овладеть. Кем, каким человеком хотят стать. Обсудите, что они предлагают для достижения своих желаний и намерений и вы, родители, можете обеспечить для их воплощения. А возможно решение насущных проблем в группе, в которую только вошел подросток и интересами которой чистосердечно занимается сейчас? Задача родителей — не оттягивать сына или дочь от новых друзей, тем более не запрещать общаться с ними, а предоставить детям информацию для размышлений, после чего они способны сами определиться, не перекладывая ответственности ни на родителей, ни на кого. Конечно, в том случае, когда вашему ребенку угрожает опасность, психическое и физическое насилие, требуется немедленное и решительное вмешательство.

— Навернуть на обучение, мотивом которого было только, например, получить одобрение или избежать недовольства или наказаний со стороны родителей и учителей, очень трудно. Важно, чтоб возникла мотивация обучения, овладения и обогащения знаниями, чтобы получать удовольствие от этого процесса теперь и достичь своей цели в будущем. Объясните и докажите собственным примером, что человек должен развивать себя, свои отношения с другими людьми, с миром вообще, иметь свои убеждения, свою жизненную позицию. Что следует учиться самому и быть интересным для окружающих, а следовательно, и круг сообщников и друзей будет создаваться соответствующим.

— Желательно поддерживать хорошие отношения с классным руководителем, который может помочь найти вашему ребенку место в жизни класса, стать интересным для сверстников, в чем-то даже примером. Тогда и искать «друзей на стороне», может, и не понадобится. Посоветуйтесь со школьным психологом. И, давя на подростка, вместе предложите ему или «откройте» для него новое, более полноценное и яркое, чем ему кажется сегодня, бытия.

«Сегодня приходится буквально выживать. Одноклассники от тебя ждут каких-то авансов, ты должен заслужить хорошее отношение к себе, место за партой, а также право идти со всеми в кино …» «Ты одеваешься хуже, не имеешь модных шмоток, или, например, мобильного телефона, если с тебя «нечего взять», и ты не танцуешь под чужую дудку — тебя прогоняют и портят жизнь… »

На фоне социальных проблем и духовного упадка, как на неухоженном поле, пышным цветом расцветают иждивенческие, потребительские ожидания и настроения, которые неизбежно формируют поведение и стиль жизненных отношений. Взаимоотношения типа «Ты — мне, я – тебе» легко устанавливаются потребителем с подобными любителями наживы, некой «легкой и красивой жизни», их связи строятся на взаимной выгоде, корысти, и хуже — на пренебрежении,  унижении, угнетении тех, кто не входит в их круг интересов. Зайдем в современную школу и понаблюдайте за учениками: кто, прячась в укромных уголках, тихонько обменивается всяким мелочью (преимущественно в младших классах), а кто-то (старшие) явно, открыто требует у своего одноклассника или испуганного малыша деньги, диски с популярными играми, модные вещи. Как видно из откровений девятиклассниц, потребительские настроения в ученической среде искажают взаимоотношения между детьми, негативно влияя на каждого из них.

У ребенка, подростка, стремящегося только своей выгоды, наблюдаются существенные изменения личности. Преувеличивается значение собственной персоны, особое положение в семье, школе, среди сверстников во дворе. Сосредоточенность на себе, самовлюбленность порождают неспособность или нежелание понимать потребности, радости и печали других людей. А значит, препятствуют установлению человечных, гуманных отношений с окружающими.

Потребительская психология может формироваться не только в обеспеченных семьях, где дети свободно пользуются преимуществами и вещами, недоступными их сверстникам, чьим капризами, «прихотям», требованиям безоговорочно потакают («Хочешь новый телефон — пожалуйста», «Не хочешь идти в школу? Отдохни денек-другой, папа подарит для класса телевизор»). Потребительство может проявляться и у детей с тяжелым детством, которым не хочется отставать от более богатых. Получается, что желание «жить лучше, чем другие», иметь больше, чем кто-либо, и больше, чем реально нужно человеку, может стать основой развития потребности в накоплении, неправильном «умении жить». На фоне меркантильности формируются угодничество, лицемерие, жадность, зависть, процветает духовная черствость, холодная расчетливость. Для потребителя вещь, которая призвана облегчить жизнь и украсить быт, становится целью жизни.

Развитие потребности учиться, работать, познавать себя и окружающий мир, воспитание интереса и любви к знаниям, к людям уже отошли на второй план. Понимание самоценности каждого отдельного человека, поиск высоких мгновенных смыслов, творчество — непременные условия предотвращения у детей потребительской психологии. Это возможно только тогда, когда мы сами не хотим жить по законам холодного расчета и жесткой конкуренции: по типу «ты мне — я тебе» и «кто — кого». Оглядываясь и равняясь на нас, дети будут думать и жить так же.

Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных ценностях? Едва ли не разучились дарить друг другу что-то более ценное — свою любовь, душевное тепло, поцелуи, улыбки, искренние пожелания?

Мы любим получать подарки, но не менее приятно дарить их.

Есть подарки для «галочки». Чтобы состояться. Дань традиции. А быть как дарением частицы своей души. Японская мудрость гласит: «Если подарок понравился, значит ты отдал часть своей души».

Подаренные от сердца — сердцем и будут приняты, а значит, сделают близких людей еще ближе, а для малознакомых — помогут найти путь к взаимопониманию, откроют перспективу душевных отношений. Умные и добрые подарки мирят бывших недругов, вызывают интерес и симпатию у равнодушных или разочарованных в искренности и душевности.

Все знают, что ценность подарка не измеряется деньгами, и которые эта вещь была оплачена. Главное, чтобы он понравился его получателю, оказался именно тем, что он хотел. Поэтому важно угадать желания близкого вам человека. Подарок всегда направлен на то, чтоб подарить человеку радость, незабываемые впечатления, зарядить его хорошей энергией, продемонстрировать свою любовь и нежность, которые так необходимы каждому: и маленькому, и взрослому. Подарок развивает фантазию, умение и навыки, изобретательность, чувство, заставляет нас делать настоящие чудеса. Мальчик может и не подозревать, что первые в жизни лыжи проложат ему дорогу в горнолыжный спорт. Дарить подарок можно и молча, но лучше его сопровождають словам, пусть даже и не очень широкими, но такими, которые выражают искреннее отношение к человеку. «Мама, ты у меня самая лучшая а я тебя очень люблю!», Или «Сынок, милый, я желаю тебе радости и счастья!». Вместо слов можно подарить открытку, собственноручно подписав ее, используя красивые слова, или уже с готовым поздравительным текстом, который будет отвечать вашим чувствам.

Как поздравить ребенка?

Подарок должен соответствовать возрасту, полу, интересам, ожиданиям ребенка. Можно заранее узнать, что бы он хотела в подарок. Это делается в игровой обстановке, во время разговора на отвлеченную тему, без привязки к какому-то событию или празднику. Узнать о детском желании можно в ситуации выбора вместе с ребенком, подарка кому-то из близких или друзей. Понаблюдайте, во что ребенок играет, на что особенно засматривается в магазинах и на рынках, на что с мечтательным видом или азартным огоньком в глазах обращает ваше внимание.

Детям свойственен взрослый рационализм и практичность. Когда ребенок получает подарок, ему сразу же, или в ближайшее время хочется им попользоваться. Поэтому не следует покупать подарок впрок, с расчетом на будущее — это может омрачить праздник, даже довести до слез, превратить ожидаемый волшебный подарок в обычную, нужную, причем, скорее для родителей, чем для самого ребенка, вещь.

Не пытайтесь дорогим подарком покупать примерное поведение, уборка в детской комнате или высокие школьные оценки сына и дочери. От этого от подарка останется горький вкус и вряд ли он принесет им радость или пользу.

Сделайте ребенку фейерверк подарков! Это будут россыпи всевозможных безделушек и приятных изысков за два-три дня до самого праздника. Воздушный шарик, новенький брелок для мобильного телефона, миниатюрная открыточка на обеденном столе, лакомство в ближайшем кафе по дороге из школы или детского сада. Так вы можете продолжить празднование, растянув его на несколько дней. Ведь как грустно, что памятная дата — это всего лишь один день и дети, и взрослые ждут этого дня, надеясь в настоящий праздник. Иногда ожидание оказывается более возвышенным и радостным, чем сам день рождения. Новый год или Восьмое марта. Они пролетают, как одно мгновение! И такая подготовка сделает ожидание еще более сказочным и привлекательным.

Основной, главный, праздничный подарок, который вы планируете преподнести в торжественный день, будет окутан тайной и волшебством: «Если так все круто сейчас, то что же меня ждет потом!» — Затаив дыхание, будет думать ваше чадо. И, конечно же, обмануть ожидания нельзя. Родители дарят то, что ребенок больше хотел, на что надеялся, о чем неоднократно упоминал, на который прямо или косвенно намекал. Особенно, если речь идет о дне рождения или о подарке к Новому году. Это большие праздники и они требуют щедрых даров! Это может быть велосипед или ролики, футбольный мяч или кукла, серия любимых книг или кассета с крутым фильмом или компьютерной игрой. Хорошо, когда подарок играет роль волшебной палочки — он не только радует виновника торжества (ребенок может с подарком остаться один, любоваться им, долго рассматривать), но и сближает с родными людьми, которые создавали это событие. Всей семьей можно посмотреть фильм, папа поможет справиться с велосипедом, а мама расскажет дочке. которые платья можно сшить для ее новой красивой куколки .

Как ребенку помочь сделать подарок?

Важно, чтоб ребенок сам хотел поздравить. Поэтому для начала узнайте у него, хочет ли он сделать подарок для папы или мамы, брата, сестренки, друга, его согласие и будет решающим в проявлении инициативы, изобретательности, творчества в подборе подарка, его оформлении и непосредственном приветствии.

Можно подсказать, какой и как сделать подарок. Родители лучше воспринимают подарочки, сделанные детьми собственноручно. Это могут быть вырезаны или вылепленные фигурки, рисунки карандашом или акварелью, сшитый фартук или самостоятельно составлена ​​икебана. Объясните ребенку, что подарок, спрятанный в красочную коробку или завернутый в цветную бумагу, будет уже сюрпризом, и поэтому, вдвойне приятным. Варианты оформления легче продумать заранее, чтоб потом несколько из них предложить ребенку на выбор, и сделать так, чтобы он воспринял этот выбор именно своим.

Подарок может быть и приобретенный в магазине. Хорошо, когда мальчик или девочка догадываются или знают, что именно может понравится человеку, которого они хотят поздравить. Главное, чтоб поздравления не было формальным. Подскажите ребенку и предупредите, что нельзя дарить неинтересны, ненужные вещи, тем более те которые были ему купленные или подаренные кем-то, но почему-то не понравились или стали негодными: «Я уже вырос, и эта куртка мне маловата» или «Второй пенал мне не нужен».

Подарок папе или маме ребенок может приобрести и преподнести также вместе с кем-то из родителей — от этого он не станет менее ценным и менее желательным. Подарком может быть даже уборка в квартире (что это бывает нечасто), вычищенный пылесосом ковер, торт, испеченный вместе с бабушкой к маминому дню рождения.

Случается, что ребенок хотел бы, но по разным причинам не сделал вам подарок. Не ругайте его за это, ведь в глубине души он может очень переживать. С открытой душой примите с благодарностью его робкий взгляд, затяжное молчание и тихие слова: «Поздравляю …». Ваш поцелуй, веселая улыбка в ответ станет для сына или дочери лучшей отдачей. Ребенок и не заметит, как его скованность претвориться на сопереживание веселого и счастливого события.